NEULICH IM GEISSBOCKHEIM

Geheimes Protokoll zur aktuellen Lage des 1.FC Köln (SATIRE).

Overath: Miiitiiing !!!

Glowacz: Schön, isch han eh nix ze dun.
Engels: Endlich widder schwaade.
Meier: Gut! Ich habe einiges mit euch zu besprechen.
Engels: Brechen ???
Overath: Bis still, Steff. Mer han wichtije Sache zu rejeln.
Engels: Han mer jetz endlich dä Millowitsch als Sponsor kräje?
Overath: Enä, außerdäm heiss dä Abramowitsch. Mir müssen üvver die Träänerpositzion schwaade.
Glowacz: Wat is mim Krisstoff?
Overath: Wenn dä uns nit langsam säät, wat er nächste Session maache will, sehn mer janz schön alt us …
Meier: Ich hatte ja ein Treffen mit Christoph, er spielt allerdings weiter auf Zeit und will sich nicht äußern. Sein Anwalt, Dr. Seitz, sieht das ja auch so.
Engels: Ach, der bliev schon bei uns. Is doch sing Herzensanjelejenheit!
Overath: Esu langsam jerät dat eher zur Schmerzensanjelejenheit! Jedenfalls mööte mir endlich wisse, woran mer sin. Sons laach widder janz Kölle üvver uss, wenn dä Krisstoff avhaut un mir keine Trääner für die nächste Session han.
Engels: Scheff, bis net bang. Zur Not maache isch noch ens dä Trääner. Isch han jenau dat rischtije „Lodern" dafür in de Auren …
Overath: Dann laach ävver sojar janz Deutschland üvver uns, Steff. Bloss nit!
Meier: Nun denn, es bestehen ja bereits auch lose Kontakte zu Falko Götz, Jürgen Klopp und Bruno Labbadia. Das könnte man ja intensivieren …
Overath: … und däm Krisstoff damit Füür unger de Fott maache …
Meier: Na ja, Wolfgang. Ein Druckmittel fehlt uns eigentlich.
Engels: Mir könnte däm Krisstoff drohe, dat sing Stadion-Huhzick anulliert weed. Schließlich hät dä jenau in dä Zick wejen dä Schiedsrichter-Beschimpfung eijentlisch Stadion-Innenraumverbot jehatt.
Glowacz: Pooah, Steff, du Fuchs!
Overath: Ich werde eher fuchsteufelswild, wenn ich esu ene Driss hüre. Ich will richtije Vorschläje han.
Glowacz: Mer könnte dä Kloppo doch ens aanroofe, um ihn datt alles he schmackhaff ze maache. Mer müsse dä beeindrucke …
Meier: Warum sollte Jürgen Klopp vom FC beeindruckt sein?
Overath: Ich ruf dä persönlich aan. Schließlich bin ich ene Weltmeister!
Glowacz: Dat könnt fluppe.
Engels: Bestimmp!

Meier reicht Overath einen Zettel mit Klopp´s Nummer.

Meier: Hier, versuch es bitte einmal. Ich bin sehr gespannt, wie erbaut er darüber sein wird.
Overath (während er wählt): Sei nit esu nejativ, Mischel. Mer müssen jross denke. Dä Kloppo kann doch froh sin, dat mir dä üvverhaup anroofe!
Engels: Jenau, schließlich is dä Muurinnjoo ooch noch ze han …

Klopp spricht in den Hörer.

Klopp: Jürgen Klopp. Guten Tag!?
Overath: Tach Kloppo. He is dä Wolfjank Ovverath. Jung, wie jeht et dir?
Klopp: Ganz gut soweit, Herr Overath. Was kann ich für Sie tun?
Overath: Alle restliche Spille verliere … wor bloss Spaß, Kloppo. Im Ernst, mer jeben dir die Schongs deines Lebens. Du darfs nächste Session beim FC Trääner weede un wööts sojar e bissje Jeld dafür krije. Na, wat sääste … ?
Klopp: (irritiert) Ich bin ehrlich gesagt sprachlos …
Overath: Ich weiß, esu en Anjebot kritt mer nit alle Nas lang … ich kann ding Rührung verstonn.
Klopp: Hmmm, ich möchte nicht missverstanden werden. Der FC ist sicher ein, … ähh …interessanter Verein. Aaaber, Sie haben doch noch einen Trainer! Außerdem, wer garantiert, dass der FC nächstes Jahr erstklassig spielt?
Overath: Die Lija is ejaal, Kloppo. Dat Stadion is och esu immer voll. Außerdäm jitt es bei uns dä bessere Karneval, Alaaf statt Helau, Halven Hahn statt Handkäs mit Mussik. Ach ja, 10 Freikaate für uns Karnevalssitzung im Sartory wären och inbejriffen. Da kütt mer söns nit draan.
Klopp: (leicht ironisch) Das sind natürlich Totschlag-Argumente …
Overath: Sach isch doch. Außerdäm steijen mer suwieso op.
Klopp: Was macht Sie denn da so sicher?
Overath: Minge Fitze, dä Jürjen Jlowatsch säät, er hätt dat im Urin, da konnte mir uns bisher immer dropp verlasse.
Klopp: (leicht zögernd) Also, Herr Overath. Ihr Angebot ehrt mich zwar. Jedoch möchte ich jetzt nichts dazu sagen. Ich habe Vertrag in Mainz und will mit diesem Verein aufsteigen. Alles andere wird man sehen. Ich danke nochmals und werde mich gegebenenfalls melden. Also, auf Wiederhören (legt auf).
Overath: Hah, dä han mer im Sack, dä iss uns sicher.
Meier: Was hat er denn genau gesagt?
Overath: Wusst zunächs nit wat er saren sollt, hat de Trone in de Aure stonn jehabt. Ming Arjumente han ihn dann umjehauen un er muss dat erst ens verdaue. Er rööf uns aan, sobaal singe emotionale Zustand dat widder zoläss.

In diesem Moment betritt Christoph Daum das Büro.

Overath: Ahh, Krisstoff. Joot, dat de küss. Mer müsse ens Tacheles schwaade. Wie süht dat nu us, määste bei uns wigger?
Daum: Wolfgang. Du kennst MEINEN Vertrag, du hast ihn selbst mit MIR und Dr. Seitz ausgehandelt. ICH sehe aaabsolut keinen Grund zur Eile. ICH brauche Zeit, um zu MIR zu finden.
Glowacz: Hässte kein Navvi im Auto? Dä Stadtteil Köln-Hahnwald mööts du doch och esu finge?
Daum: Lieber Jürgen! ICH auch an meine Karriere denken. Das hat also nichts mit meiner Heimfahrt zu tun.
Overath: Schön un juut, Krisstoff. Du muss ävver nit denken, mer hätten kein Alternativen. Mer wööde jo jern mit dir wigger ärbigge, ävver …
Daum: Wo du gerade Alternativen erwähnst. ICH werde nun tatsächlich gen Hahnwald fahren. Angelika hat MICH angesimst, ICH muss Angebote sichten. ICH lasse es euch wissen, sobald ICH MICH entschieden habe. Das wird aber noch dauern. Einen schönen Tag also noch!

Daum verlässt das Büro!

Glowacz: Anjebote sichten?
Overath: Dat sin nur esu Offerten wie von dä Nationalmannschaff von Tschetschenien oder esujet. Jet öntliches kütt do sicher nit. ALSO: Stratejie lautet wie folscht: Dä Krisstoff weed sich sicher für uns entscheide. Falls nit, han mer dä Kloppo jo allt zo Nüngzisch Prozent sicher. Wenn dä Krisstoff uns wigger hinhaale deit, kann dä jonn. Dann rofe mir dä Abramowitsch aan. Dä kann uns dann die sibbe Milljone Abfindung für dä Krisstoff bezahle. Mit däm werden mer schon irjendwie einisch.
Meier: (mit leichter Ironie) Fein! Ich bin scheinbar nur von echten Strategen umgeben.
Overath: Nur kein Neid, Mischel. Wenn du joot zojehüürt häss, wie man dat alles menetscht, dann liehrste dat vielleich och noch. Soooo, jetz maache mer en Paus, ich han en Hüngersche, lossen mer uns in de Jaststätte jonn un ene halve Hahn esse. Oder doch leever Himmel un Ääd?

ENDE