Neulich im Geißbockheim - Himmlischer Beistand


Chaos-Tage beim 1.FC Köln nach der 1:2 Niederlage gegen Dortmund. So heißt es in der Presse. Die Außendarstellung, so Michael Meier, soll zum Davonlaufen sein. Erst das Podolski-Interview mit Kritik am Verein in der Sport Bild, dann überrascht Torwart Mondragon in einer Pressekonferenz mit einem Jesus-Vergleich. Das alles vor dem wichtigen Auswärtsspiel in Hannover. Wie die Lage WIRKLICH ist, verrät dieses abgehörte Protokoll vom 22.10.2010:

Overath: Miiitiiing !!!

Meier: Ja, Wolfgang … schön … ich … ähhh … wollte eh mit euch kommunizieren.

Engels: Musizieren ?

Glowacz: Bin allt do, Scheff … Miitiing könne mer jerne maache, bin eh jerad in mingem Bürostoohl wach jeworden.

Meier: Bist du geweckt worden? Wer hat dich denn ähh .. bei der Arbeit gestört? Aber mal im Ernst. Ich war ja gestern in äääh … Manchester und habe meinen Hut bei den Verhandlungen um Wayne Rooney reingeschmissen?

Engels: Unn? Hätt ener en paar Cent in dinge Hoot jeworfe?

Overath: Still. Steff, dat ist doch interessant. Dä Ruunii? Will dä zum Effzeeh kumme?

Meier: Du … ähh kennst mich, Wolfgang, ich … aääh … bin überall präsent wenn ein Spieler dieses Kalibers demnächst frei wird. Und da er angedeutet hat, Manchester verlassen zu wollen.

Overath: Dat wor schon joot Mischel. Manchester is ene hässlische Stadt. Isch kann dä Jung schon verstonn. Kütt der in der Winterpaus schon noh Kölle, Mischel?

Meier: Unwahrscheinlich, ich hatte an … ähhh … ein Leihgeschäft gedacht, aber selbst das erscheint mir nicht möglich. Die … ähhh … finanziellen Forderungen sind einfach zu hoch.

Overath: Dann muss mer die Jungs beim Jefööhl packe. Hätt Manchester etwa esu ne schöne Dom? Han die dä Karneval oder rude Funke? Han die dat leckerste Bier von dr Welt? Enä. … ävver wir he in Kölle han dat!

Engels: Jenau, dä kritt en Ehrenmitjliedschaft bei dä rude Funke. Un natürlisch lebenslang freien Eintritt in dat Pascha! Dä Jung ist doch jern nachtaktiv.

Meier: Um … ähhh … ehrlich zu sein, wird auch das wohl – merkwürdigerweise – nicht reichen. Wir können an der … ähhh … Personalie Wayne Rooney wohl einen Haken machen.

Glowacz: Schad, isch hätt dä Jung jern in Kölle enjeführt.

Overath: Isch kann mir allt denke warum. Jeden Ovend op Tour mit Wäään …

Glowacz: Mit wem ???

Overath: Wen interessiert dat? Also jot jetz, mir müsse morje in Hannover dringend jewinne, he iss ja widder dä Bär loss in Kölle. Poldi-Interview mit dä Spocht-Bild un unsere Torwart määt jetzt neuerdings op Jesus.

Meier: Ja, aber Mondragon bleibt jetzt erst einmal hier und fährt laut Trainer Soldo nicht mit nach Hannover. Der soll erst einmal den Kopf frei bekommen.

Glowacz: Ävver dä Mondra-Jonn trainiert widder fleissisch. Isch han en ävvens um dä Decksteiner Weiher loofe jesinn.

Engels: Jetzt wo dä Jesus iss, könnt dä doch eijentlisch och ÜVVER dä Decksteiner Weiher loofe, odder?

Meier: So ein Unsinn … also Leute.

Glowacz: Also schad ist dat schon, dat dä Mondra-Jonn jetz in Hannover nit mitspille darf.

Engels: Ja, so ohne himmlischen Beistand …

Glowacz: Dä künnt die Mannschaft doch vor der Abreise noch seschnen …

Meier: Mondragon soll die Mannschaft segnen? Also ich fass es nicht … außerdem ist … ähhh … Mondragon NICHT Jesus!

Glowacz: Ävver Parallelen jibt et schon. Jesus war och nie in Hannover …

Engels: … ävver och nie in Kölle, Jürjen!

Glowacz: Immerhin hatten mir allt ene Messias! Un dä wohnt sojar noch he in Kölle …

Overath: Rrrruuuuuhee … jetz reisch et mir hier, ihr Tütenüggele. Isch will nix mehr von Jesus Mondra-Jonn odder Messias Daum hück hüre. Is dat klar? Mer bruche die Punkte aus Hannover.

Engels: Stimmp, Scheff, ävver wie kriejen mir dat hin?

Overath: (laut) Hinfahre, op dä Platz jonn, Hannover opfresse, nach Huss fahre …

Meier: So funktioniert das also? Auf die einfachsten Dinge kommt man oft nicht …

Overath: Da kannst mal sehen, Mischel. Ävver noch jet anderes. Kaum bin isch en paar Daach fott im Alljäu, is he – trotz enem Jesus – die Hölle loss. Wie kütt datt?

Meier: Tja, also die Außendarstellung sollte vielleicht noch einmal überdacht werden …

Glowacz: Isch find die Fassade von unserem Jeißbockheim immer noch schöön …

Engels: … un überdacht werden könnt doch höchstens noch dä Haupt-Trainingsplatz, damit die Jungs beim Trääning nit immer esu nass werden …

Meier: Ich muss doch bitten, Steff und Jürgen. Wir sollten die Sache jetzt endlich mal mit einem gewissen Ernst besprechen!

Glowacz: Welchem Ernst? Ernst Happel is leider allt duud …

Engels: … odder Ernst Middendorp … is dat dinge Trääner-Kanidat, falls et mim Soldo nut mehr flupp?

Meier: Also … so langsam fühle ich mich nicht mehr ernst genommen hier …

Overath: Du heißt ja och Mischel, … lass disch doch nit verarsche.

Glowacz: Vor allem nit beim Preis … wie bei unserem Rumänen, dä Hanuta, dä wor vill zu düür. Vielleisch sollte mir dä Mondra-Jonn ens frore op dä uss blinde Minsche, sehende maache künnt, ne Mischel?

Meier: FRECHHEIT! Erstens heißt der Mann Ionita, zweitens war er NICHT zu teuer und drittens … Ach Herrgott im Himmel, wie soll das denn hier bloß mit euch weitergehen?

Overath: (schmunzelt) Roof doch singe Sohn an, dä is ja bei uns im Kader … sooo, jenuch jelacht. Also Männer: Morjen määt us Mannschaff us däm Stadion von Hannover ene Parkplatz. Isch halt en Red an unsere Jung, da fleje denne die Trikkos vom Liev … dann weede die Adiletten op Kampfmodus programmiert un denn Hannoveraner zerscheesse mir die Tornetze … die drei Punkte han mir allt esu joot wie sischer im Sack. Et hät noch immer joot jejange …

Meier: Und nun …?

Overath: Ja watt schon, alle Mann an die Theke, dä Siesch feiern … loss singt die Hymne …

ALLE: ... Mir stonn zo dir, Effzeeehh Köööölllleee …

Die Herren verlassen singend den Saal, wie der Präsident im Interview schon sagte. Auch wenn die Außendarstellung suboptimal erscheint, intern stimmt alles beim 1.FC Köln. Oder?