Neulich im Geißbockheim

Erneut sitzt man beim 1.FC Köln zusammen, um über die Finanzierung des Podolski-Deals und die Verhandlungen mit den Bayern zu diskutieren. Wir horchen in das Meeting des Präsidenten Overath, seinem Vize Glowacz & Manager Meier hinein:



Overath: .. Miiitiiing!

Glowacz: Poooah, muss dat immer esu laut sin? Da fallen mir ja die Plomben us dä Muul.

Overath: Wär besser, wenn du de Muul haale würds, denn

a) dann falle ding Plomben nit erus, b) rüsch et he besser,
c) et ist Ruhe he im Raum un d) isch kann mit däm Miitiing

tirecktemang aafange …

Meier: Ähem, das hört sich ja an wie bei „Wer wird Millionär" …

Overath: Wo wir jrad bei Millionen sin. Jitt et jet neues bei dä Poldi-Finanzierung, Mischel?

Meier: Nicht direkt, nur das Steff angedeutet hat, das er heute diesbezüglich unterwegs ist. Er will sich zwischendurch auch telefonisch melden.

Telefon klingelt

Glowacz: Ah, dat weed dä sinn, na watt af … (meldet sich) … Steff!! Du Fijuur , wo bis du fuule Sack? Wer deit dann hück dä Kranz Kölsch holle, du Sabbelschnüss?

Rummenigge: Ähhh, Rummenigge hier, vom FC Bayern München! Leider verstehe ich ihre Sprache nicht … ähhh … can you give me Mr. Overath, the president?

Glowacz: Ähhh … momang … isch verbinge ens … ähhh … isch mein "Wann Mooment, pliies (Hält den Hörer zu) ….Scheff? Dat is dat Rotbäckscher von dä Bayern, also dä Rummenickel, dä will disch spresche. Ävver op englisch.

Overath: Watt??? Jivv her … Ovverath???

Rummenigge: Ach Wolfgang, du bist es. Hör mal, was war denn das für eine Person an eurer Zentrale? Ich habe nichts verstanden. Klang irgendwie ordinär.

Overath: Ähh … Dat wor minge Vize-Prä, also minge Vize-Hausmeister, dä Doof jeht ab und zu unerlaubt an dat Telefon!

Rummenigge: Scheint aber ein Hinterwäldler zu sein.

Overath: Stimmp, jestern hat er et eetste Mol dä aufrechte Jang hinbekomme. Kütt ja och us Levverkuuse. Spaß beiseite, Kalle. Wat kann isch für disch donn?

Rummenigge: Wir brauchen dringend noch die letzten Podolski-Vertragsentwürfe. Also nicht nur per Fax, sondern im Original. Du weißt schon, falls ihr den Podolski weiter verkauft, wollen wir mitverdienen.

Overath: Klar, Kalle. Is schon in dä Post. Kütt sicher hück noch aan.

Rummenigge: Schön! Ähhh, Wolfgang? Jetzt, wo alles schon unterschrieben ist. Wieso habt ihr euch auf die 80 Prozent Gewinnbeteiligung für uns eingelassen? Das war schon sehr … äh … ungewöhnlich, einige von uns lachen immer noch.

Overath: Waat aff, bis die Post kütt. Dann is Schluss mit Lustisch.

Rummenigge: (überrascht) Wieso das denn?

Overath: Kalle, IHR hatt immer von „Prozent" jeschwaad, isch nit … isch han nur jesaat, op die 80 künnte mer uns einije.

Rummenigge: (entsetzt) Moment, hier liegt doch euer Fax vor (Papiergeknister) und da steht eindeutig …

Overath: … Achtzisch PROMILLE

Rummenigge: (Hektisch) Nein, Nein! Das ist doch ein Prozentzeichen, … ähhh, daneben ist ein kleiner Klecks zu sehen, lag wohl an der Übertragung.

Overath: Op unserem Orijinal, war du hück kriss, steht dat Promillezeichen. Wat künne mir dafür, dat ihr ene Flejedreck op ührem Faxjerät hatt.

Rummenigge: Aber, aber …

Overath: Bis mir nit bös, Kalle. Ävver mer sin ja mittenmang im Miitiing. Jröss dä Uli und ä Franz von mir. Maach et joot.

Rummenigge: (laut) Mome …

Overath: … Tschöö-öö … (Klonk … aufgelegt) … Haaah, na Jungs? Die han mer schön veraasch, däm Kalle jeht jetz öntlisch die Düs´… dä muss dat jetz däm Uli beichte, dä riess däm dä Kopp aff. Hehe ..

Meier: War eigentlich nicht ganz fair, schließlich hat der Steff den … ähhh … „Fliegendreck" über dem Promille-Zeichen mit dem Filzstift … äh … manuell eingebaut.

Overath: Welcher Manuel?

Glowacz: Wor nit fair, ävver lustisch! Vor allem, dat uns die Promille-Idee noh däm vierten Kranz Kölsch jekumme is.

Overath: Fair! Fair, wat is schon fair? Die han uns hochgejandelt und usjequtescht wie en Zitron. Ävver, wo du jerad Kranz Kölsch sachs … wo bliev dann dä Steff?

Telefon klingelt

Overath: Ah, dat weed dä sin … (geht an den Hörer) … Steff, du Drömeldier … wo hängste rum, sitz du widder mit dinge Kolleje in dä Kaffeebud ?

Jauch: Ähh … guten Tag, hier ist Günther Jauch! Spreche ich mit Herrn Overath?

Overath: Ähh … eja.

Jauch: Also, bei mir sitzt Herr Engels, wir sind bei der 500 Euro Frage und Sie sind der letzte Joker!

Overath: Um Joddes Willen.

Jauch: (seufzt) WEM sagen Sie das? Diese Sendung wird in die „Wer wird Millionär" Geschichte eingehen. Ihr Mitarbeiter ist ääh, sehr speziell.

Overath: (seufzt) Wem saren Sie dat, Herr Jauch!

Jauch: OK, Frage kommt … VORLESEN, Herr Engels … wenn´s geht, schnell. Sie haben nur 30 Sekunden! ZEIT LÄUFT!

Engels: Tach Scheff! Verdiene jerad Jeld für dä Poldi-Transfer … pass op: „Jeder ist seines Jlückes"

a) Zimmermann b) Müller
c) Schmied d) Beckenbauer

Overath: Ähhhh, Zimmermann, Müller und Beckenbauer, dat wore alles Nationalspiller, ene Schmied kenn ich nit. Dann mööt dä dat sin.

Engels: Et künnt ävver och dä Beckenbauer sin, so viel Jlück wie dä immer jehabt hät, ne?

Overath: Dann roof dä doch aan (KLONK) ... oh, da ist allt keiner mieh. Is die Zeit allt öm?

Meier: Und?

Overath: Dä wor dä Steff war doch tatsächlich bei „Wer wird Millionär". Dä deit wirklich alles, dat mir he zu Jeld kumme, dat muss mer ihm losse!

Glowacz: Op dä sisch och schon bei „Schlag den Raab" anjemeldet hät?

Meier: DAS wäre mit Sicherheit ein Meilenstein der deutschen Fernsehgeschichte.

Overath: Wie och immer! Lass uns op dä Schreck jet drinke jon. Ab an de Thek, da fiere mir dann dat mer die Bayern eren jelaat han und dat dä Steff sich bei RTL bereichern deit .Dä Jung pack locker die Milljone!

Meier: Aaber

Overath: Mehr Vertrauen, Mischel. So, un nu sacht mal: Kennt ihr ene Nationalspiller, dä Schmied heiße deit? Also zu minger Zick wor do keine Schmied.

Die Herren verlassen den Saal und damit endet auch dieser Mitschnitt. Das war wieder großer Management-Sport!