Ein Ausblick auf die neue Saison:

August
Auweia! Holpriger Bayern-Start. Gerade mal einen Punkt holt die Klinsmann-Elf aus den ersten drei Spielen. Doch Klinsmann bleibt gelassen „Wenn wir aus den letzten 14 Spielen noch mindestens 10 Siege holen, kommen wir bestimmt auf 30 Punkte!" Vorstandsboss Rummenigge kontert gewohnt unentspannt „Fußball ist keine Mathematik!" Tabellenführer nach drei Spieltagen ist die Werkself aus Wolfsburg. Trainer Felix Magath, der seit Saisonbeginn neben dem Manager- und Geschäftsführerposten auch als Mannschaftsarzt und Masseur agiert, führt seinen Erfolg auf die neuen Trainingsmethoden zurück: Bergsteigen im Harz mit verbundenen Augen!

September
Wieder da! Retrowelle in der Bundesliga: Bochum, Bielefeld und Gladbach - alle bislang noch ohne Erfolgserlebnis – wechseln ihren Trainer. Während Bochum und Bielefeld mit Schafstall und Gutendorf auf erfahrene Leute setzen, vertrauen die Borussen einem vergleichsweise unverbrauchten Mann: Peter Neururer. Doch genau wie die altgedienten Kollegen verzichtet der fortan auf eine Viererabwehrkette und lässt wieder mit Libero spielen. Beim VfL nimmt ein alter Bekannter den Posten des Abwehrchefs ein: Matthias Herget gibt sein Comeback und avanciert mit 52 Jahren zum ältesten Bundesliga-Profi aller Zeiten.

Oktober
Hicks! Spektakulärer Transfer-Coup beim Deutschen Sport-Fernsehen. Für den geschassten Wonti (BILD hatte seine Verstrickung in Lemkes Wettmafia aufgedeckt) verpflichtet der Gewinnspielsender den einzig legitimen Nachfolger. Waldi Hartmann höchstpersönlich. In „Waldis Hopfentstüberl", wie die Expertenrunde, die offiziell jetzt unter „Erdinger Fehlpass" firmiert, im Volksmund heißt, geht es heiß her. Erste Neuerung: Erst saufen, dann reden. Schon in der zweiten Sendung kommt es zum Eklat. Der sichtlich gut betankte Lattek geht dem nicht minder hochpromilligen Moderator an den Hals. Zum Glück kann Startgast Völler in letzter Sekunde schlichten und die beiden Streithähne auseinander halten. Auslöser des Disputs waren Meinungsverschiedenheiten über die Stellung der Frau in der Gesellschaft des 21. Jahrhunderts. Während Waldi bei seiner Lieblingsthese blieb („Auswärts muss man punkten!"), beharrte Lattek auf seiner Heimstärke. Lattek ganz unversöhnlich („Für Sie immer noch Herr Lattek, Herr Hartmann!") kündigte dem Moderator darauf die Männerfreundschaft.

November
Ausgeraucht! Ärger in der Bundesliga! Die Zuschauerzahlen sinken rapide, nachdem das Rauchen in Deutschlands Bundesliga-Arenen komplett untersagt wird. Grund ist das neue Nichtraucherschutzgesetz, das Rauchen in der Öffentlichkeit verbietet. Einzig und allein Schalke 04 geht es da besser. Ex-Manager Rudi Assauer hatte die geniale Idee, den Fußballverein in einen Raucherclub umzuwandeln. Nunmehr finden in der Marlboro-Arena unter geschlossenem Dach die Spiele des neuen RC Schalke 08 statt. Die Partie gegen Borussia Mönchengladbach am 14. Spieltag muss bereits nach 15 Minuten abgebrochen werden – wegen „Nebels".

Dezember
Oh du fröhliche! Gedrückte Stimmung in Leverkusen: Die Weihnachtsfeier fällt aus. Bayer ist außer Stande, diesmal das feuchtfröhliche Fest zu sponsern. Der Konzern ist Regressansprüchen in Milliardenhöhe ausgesetzt, da dessen Pharmazeutika nach neuesten Studien Unfruchtbarkeit verursachen. Der Verein hat wenig Verständnis, O-Ton Labbadia: „Da wird wohl einiges hochsterilisiert". Derweil herrscht Sorge in der Bundesliga. MV ist wie vom Boden verschluckt. Verschollen. Nach einer Woche die erleichternde Meldung: Der Ex-DFB-Boss wurde „versehentlich" in einem Weinkeller im Breisgau eingesperrt und musste sich sieben Tage von Flüssigkost ernähren. Es geht ihm blendend.

Januar
Der schon wieder! Der FC Bayern vermeldet eine sensationelle Neuverpflichtung. Nach der misslungenen Hinrunde verpflichtet Uli Hoeneß einen alten Bekannten. Carsten Jancker kehrt für 150 Euro und eine Kiste Nürnberger Rostbratwürste zurück an die Isar und soll dem Bayern-Sturm neuen Elan verleihen.

Februar
Nabend allerseits! Nach monatelangen zähen Verhandlungen erzielt die DFL eine Einigung über die Rechte an der Übertragung an der Bundesliga. Fazit: Alles bleibt beim Alten! Fast. Denn die ARD darf zwar auch weiterhin am frühen Samstagabend von der Bundesliga berichten, jedoch jeweils nur von der 1. Halbzeit. Die sogenannten Zweithalbzeitverwertungsrechte erwirbt das ZDF. ARD und ZDF versprechen sich davon, das jüngere Publikum besser an das eher seniorenorientierte Samstagabend-Programm anbinden zu können. Dazu passt: Florian Silbereisen soll die Moderation des Sportstudios übernehmen.

März
Unglaublich! Lothar Matthäus wird Greenkeeper in der Allianz-Arena! Die letzte Hoffnung für den abstiegsbedrohten Meister, der nur in der Champions League zu großer Form aufläuft (Viertelfinal-Einzug nach zwei Siegen gegen Real). Zuvor hatte man alle nur denkbaren Mittel ausgeschöpft: Schließung des Leistungszentrums, Verbannung von Uli Hoeneß auf die Tribüne, Raumaufteilung nach Feng Shui - alles bringt nichts. Nun soll Lothar Matthäus, der nach seinem gescheiterten Engagement in Israel ein Praktikum beim Tennis-Club in Wimbledon absolviert hat, den Rekordmeister wieder zurück in die Erfolgsspur zurückbringen. Denn alle sind sich einig: Der Platz war schuld!

April
Juhu! Freudenfeiern in Köln. Zwar hat der FC nach einem 0:5 beim neuen Meister aus Hannover keine Chance mehr, die Klasse zu erhalten. Doch die Abstiegstrauer geht unter im Freudentaumel um Lukas Podolski, der seine Rückkehr in die Domstadt bekannt gibt. Zuvor hatten Bläck Fööss, Höhner und Brings zugunsten von Poldi ein Benefiz-Konzert in der Allianz-Arena gegeben und ihm ein besonderes Ständchen dargeboten „Komm doch endlich met, stell dich nit esu ahn, du sitzt hier de janze Zick nur röm. Kriss bei uns kei Jeld, dat es janz ejal, komm doch met und spill bei uns eröm". Begeisterung bei allen Beteiligten. Nur Lothar Matthäus gibt sich unversöhnlich: „Der schöne Rasen! Alles kaputt!"

Mai
Irritiert! Ratlosigkeit in München: War das nun eine erfolgreiche oder doch eine misslungene Saison? Immerhin hat man nach einem 2:1 gegen ManU (die beiden Bayern-Tore fielen natürlich in der Nachspielzeit) endlich wieder die Champions-League gewinnen können, muss aber tags darauf gegen den Lokalrivalen in der Relegation ran. Die ausgelaugten Profis um Mannschaftskapitän Jancker verlieren denn auch prompt mit 4:0 und kommen im Rückspiel nur auf ein mageres 1:1. Bayern also in der 2. Liga. Doch es kommt anders. Hoeneß ist ob der Sturheit der DFL, die eine Verlegung der Relegationsspiele abgelehnt hat, so erbost, dass er seinen Plan B aus der Schublade holt: Bayern spielt fortan in der Major Soccer League in den USA. Vorteil: Jürgen Klinsmann, der seit Beginn des Jahres zwischen Kalifornien und München gependelt ist, kann seinen Job behalten...