Die Machtzentrale. Gerosimo und midget hockten zusammen und starrten auf einen viel zu großen Apparat, der an Minority Report erinnert. Überall blinkte es, es zischte und wenn man genau hinsah, erkannte man auch Morsezeichen, die die Hymne des 1. FC Köln nachspielten. Gerosimo zupfte nervös an seinem Pulli, auf dem ein lachender Panda abgebildet war, während midget lässig an seinem Konterkölsch schlürfte. Es war sein flaches viertes bereits.

Gerosimo: midget, Blogpokallegende der Jahre 1963 bis 2013, wir müssen da jetzt etwas auf die Beine stellen. Das Legendenduell, -aufeinandertreffen vice versa, steht im Haus und wir benötigen einen dritten Partner, wodurch aus dem Duell ein Triell wird, ein Neologismus, versteht sich.

midget: Hö, Gero! Aber dieses Dings, dieses Blogdings, ist das nicht eh en bisschen kalter Kaffee? Mag ich ja. Kaffee. Trink ich auch. En bisschen. Nur weniger kalt. Den Kaffee. Aber: Wozu machen wir das en bisschen überhaupt, dieses Dings, dieses Blogdings?

Gerosimo: Aus katatonisch-grafologischer Warte betrachtet, ergibt die Manifestierung einer derartigen kryptischen Tradition durchaus Sinn. Denk nur an meine Meisterwerke Ecki, Henjamin Hutton, nachzulesen hier: KLICK und hier: KLICK. Was wäre denn die kalendarische Sonographie der Menschheit ohne diese literarischen Ergüsse aus den Federn sämtlicher Geros?

midget: Kalter Kaffee, Gero. Kaltes Dings. Und damit meine ich nicht den Kalten Krieg, der ja zwischen den USA und den Sowjetdings gedingst wurde.

Gero: Diese historisch durchaus zutreffende Zusammenfassung beeindruckt mich, mein werter midget. Es nützt uns jedoch nichts, denn eine Entscheidung muss getroffen werden. Wenn nicht gar manifestiert.

midget: Manidings! Manifest! Da sind wir ja wieder bei den Russen! Aber hö! Gero! Muss ich da jetzt mitmachen? Kann ich dann auch einfach über meinen Kühlschrank schreiben? Oder gibt es eine Themenvorgabe? Sonst mache ich das! En bisschen! Über meinen Kühlschrank schreiben! Und dann mache ich die Fortsetzung meiner Flachen Vier und mache en Bild von meinem Kühlschrank. En Bild. Von ihm. Und darauf klebe ich dann die Zahl 8 und nenne den Blog Falsche Neun. En bisschen. Hihi.

Gerosimo: midget, wenn Du meine Meisterwerke Agenda 2010 und die Anleitung zu Monopoly gelesen hättest, zu finden hier unter KLICK und KLICK, dann wüsstest Du, dass so einfach die Herleitung der explorativen Ergüsse nicht sein wird. Vielmehr sollten wir uns auf die Suche begeben, nach einem Gegner, der es mit uns aufzunehmen würdig ist und die Traute besitzt, ebendies zu tun. KLICK.

midget: Wir sitzen doch vor diesem blinkenden Dings, Gero. Dann mach doch mal, ruf doch mal rum, mit diesem Dings hier. Was ist das überhaupt?

Gerosimo: Das, mein lieber Blogpokalgewinner der Herzen 1952 und 1978, ist ein Telefonapparat, der, so leuchtet mir durchaus ein, etwas futuristisch wirken möge, aber in dem sämtliche Kontaktdaten aller Spox-Teilnehmer der Blogpokalduellwettbewerbe hinterlegt sind. Warte einmal, ich wähle den Zufallsgenerator und suche einen Gegner, den wir dann, kommunikativ, anwählen und ihm die Teilnahme offerieren können.

Das Gerät wählte. Dann ein Freizeichen.

Oli (ist am anderen Ende zu hören): Karummms!

Gerosimo: Hallo Oliver, werter Visionär des virtuellen und visuellen Spoxuniversums. Hättest Du Lust an einer Teilnahme eines Blogtriells, um gegen mich, Gerosimo, Blogpokalsieger 2013 und Verfasser des Buches Lukas aus der Bibel und midget, seines Zeichens Autor der Flachen Vier, nachzulesen hier: KLICK, anzutreten?

Oli: Karummms!

midget: Oooooliiiii!

Gerosimo: Oli?

Oli: Karummms!

midget: Stark!

Gerosimo: Ok, dann nicht. Wählen wir also weiter.

Voegi (am anderen Ende einen französischen Akzent imitierend): Allo?

Gerosimo: Darauf und auf diesen Akzent, möge er noch so gelungen sein und mich nicht nur nebulös an den Erfolgstrainer Lucien Favre erinnern, habe ich, Gerosimo, Blogpokalsieger und Verfasser des Qualitätshandbuchs der Deutschen Bahn, nachzulesen hier KLICK, jetzt keine Lust. Tschüss, werter Voegi.

Das Gerät wählte, immer noch. Dann ein Freizeichen. Es meldet sich donluka.

donluka (sehr attraktiv klingend): Ja?

midget: Hööö! Don! Du musst hier helfen! Gero will, dass wir Blogdings machen. Mach mal mit!

don (souverän): midgi? Bist Du es? Ich fass es nicht! Machst Du noch mal mit beim großen Ringelpitz mit Anfassen? Das ist ja so, als würde Harrison Ford noch einmal den Indiana Jones mimen. Wobei.

Gerosimo: Wenn ich kurz unterbrechen darf! Ich, damit ist gemeint der Autor des Romans Feuchtgebiete, nachzulesen hier KLICK, grüße Dich, don und hoffe, dass Du bei unser kleinen Runde teilnehmen wirst, nicht wahr?

don (weise):Runde? Blog? Sind wir dafür nicht ein wenig zu alt?

midget: Meine Dings, don! Ich sag das ja dem Gero auch. Also ich. Dem Gero.

Gerosimo: Wie ich in meinem Werk Das Leben ist kein Spiel bereits erwähnte, nachzulesen hier: KLICK, ist es von essentieller Notwendigkeit, dass wir an diesem Verfahren partizipieren.

don (sexy): Aber Gero! Ich habe doch schon am Blogpokal teilgenommen, da bist Du doch noch mit einer Rassel um den Christbaum gelaufen.

Gerosimo: Wie ich in der Werbebroschüre von Karstadt bereits festhielt (KLICK), bleibst Du da ja thematisch durchaus im Bild, werter don. Schließlich steht Weihnachten vor der Tür.

midget: Rassel, Gero. Kühldings.

Gerosimo: ?

don (allwissend): ?

midget: en bisschen.

don (staatsmännisch): Naja, jedenfalls bist Du da noch mit der Rassel um den Pandakäfig gelaufen, als ich seinerzeit Blogpokalgeschichte schrieb.

Gerosimo: Und deswegen, sehr geehrter don, musst Du unbedingt teilnehmen, wie ich schon im Koalitionsvertrag 1998 schrieb: KLICK.

don (nahbar): Auf gar keinen Fall nehme ich daran teil. Von mir gibt es da nichts zu lesen und nichts zu holen. Darauf lasse ich mich nicht herab. Frag doch mal Brana, ob er nicht mitmachen möchte.

Daraufhin wischte Gerosimo hektisch über das Display des großen Apparates. Dann halt nicht! stieß er noch hervor. midget rutschte auf seinem Sessel hin und her, die spürbare Spannung machte ihm zu schaffen.Plötzlich hatte midget eine Idee: "Oder aber, wie wäre es damit: Ich klebe ein Bild von einem durchgestrichenen Ball auf ein Monopoly-Spiel, und nenne es "Spiel gegen den Ball"? hihi..."

Gerosimo ließ entsetzt den Kopf in den Nacken fallen, eine Träne huschte über sein Gesicht.