Bret Wiese aka Tim Hitman Hart

Tim, die zu fleischgewordene Wiese. Hach was soll man über diesen geilen Typen sagen? Vom europäischen Fußball-Rampenlicht in Bremen wechselte der geldgeile Sonnenanbeter in die Provinz nach Hoffenheim um dort als Lachnummer in der Trainingsgruppe 2 seine Brötchen zu verdienen. Inzwischen hat er sich nach seinem Solarium-Imperium und dem Fußball ein weiteres Standbein aufgebaut. Er macht jetzt im Wrestling-Zirkus einen auf dicken Macker. Schade, dass es solche Typen wie Bret "The Hitman" Hart nicht mehr gibt, die ihm mal mit einem Sharpshooter das Gehirn zu Recht drehen.

Miley Reus aka Marco Cyrus

Beide verbindet nicht nur der gleiche Friseur, wobei Miley beim Styling der Haare die typische links/rechts Schwäche der Frauen aufweist. Nein, auch das Erwachsen werden geht bei beiden parallel einher. Während Miley aus ihrer Hannah Montana Ei-Pelle schlüpfte und jetzt schlüpfrig und halb nackt auf Abrissbirnen ihre Liebesschnulzen trällert, brach Marco aus dem beschaulichen Mönchgladbach aus, um in der Weltmetropole Dortmund endlich seinen Führerschein nachzumachen. Wünschen wir ihm, das er hierbei nicht so viele Versuche braucht wie beim Toreschießen.

Xabi Kenobi aka Obi-Wan-Alonso

Ich gestehe bei Obi-Wan Kenobi musste ich Google befragen. Allerdings konnte ich mit dem dort aufgelisteten Kram nichts anfangen. Drum halte ich mich kurz. Muss wohl ne große Nummer bei Star-Wars sein. Nun ja, ne große Nummer muss wohl auch sein ihm ähnlich aussehender spanischer Kollege Xabi Alonso sein. Nicht umsonst spielt er beim Branchenprimus und sympathischsten Verein Deutschlands. Allerdings kommt er langsam in den Herbst seiner Schaffenskraft. Möge die Macht mit ihm sein.

Beavis Weiser aka Macklemore

Mitchel Weiser schafft es im Moment locker in die Top 10 der nervigsten Deutschen. Inzwischen ist sein Konterfei in jeder Klatsch- und Tratschzeitung zu sehen. Dabei ist es ihm, egal ob er sich im Tanga ablichten lässt oder jedes Mannschaftsfoto des Rekordmeisters versaut. Zum Erstaunen aller Bayern-Fans schaffte er es sogar des Öfteren auf das Spielfeld. Dabei hat er nicht mal halb so viel Style wie sein ihm optisch ähnlich sehender US-Rapper Macklemore. Das Transferfenster ist schon geschlossen, oder?

David the Creator aka Tyler Alaba

Optisch so ähnlich und doch so verschieden. David Alaba, das beste Beispiel dafür, dass doch etwas Gutes aus Österreich kommen kann und auf der anderen Seite der Gangster-Rapper aus den Staaten, der in seinen 12 Schuljahren 12 verschiedenen Schulen besuchte. Ich habe mir mal ein paar seiner Songs zu Gemüte geführt und bin zu der Erkenntnis gekommen, wenn Alaba so spielen würde, wie Tyler singt, würden wir an Dortmunds Stelle stehen.

Sami Wurst aka Conchita Khedira

Der eine spielt bei den Königlichen und dazu noch an der Lena Gerke rum und der andere kommt aus einem merkwürdigen Land südlich des Weißwurst-Äquators und nennt sich freiwillig Wurst. Das Mysteriöse ist, dass beide ihr kleines Geheimnis sehr lange gut verheimlichen konnten. Doch spätestens seit dem Auftritt beim Eurovision Song Contest 2014 wusste die Welt Bescheid. Bei der Geburt wurden sie noch getrennt und nun haben sie sich im Blitzlichtgewitter wieder gefunden. Die eineiigen Zwillinge Sami und Conchita.

Dante, Willian und Marcelo

Für alle Perückenmacher und Echthaar-Transplanteure sind die 3 doch ein zu fleischgewordener Traum. Sportlich wollten sie im letzten Sommer so richtig durchstarten. Was daraus wurde, daran erinnert sich sicher jeder DFB-Fan. Selbst Dante schwärmt noch heute von diesem sensationellen 1:7 der Brasilianer gegen die Deutschen. Nun, wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen.

Dev Maria aka di Patel

Ich wusste es schon immer. Dieser Angel di Maria ist ein Tausendsassa. Der hat es faustdick hinter den Ohren. Champions League alleine reicht ihn nicht. Unter dem Pseudonym Dev Partel spielt er auch noch in den Blockbuster Slumdog Millionär die Hauptrolle. Ganz aktuell spielt er in Manchester im "Theater der Träume" in der Oper "van Gaal" die erste Geige.

Jürgen Müller-Wohlfahrt aka Hans Wilhelm Drews

Optisch und alterstechnisch kommen sich die beiden schon recht nahe. Bei dem einen liegt es wohl am Bett im Kornfeld und bei dem anderen an den goldenen Händen oder vielleicht hat er ja auch den Jungbrunnen gefunden. Aber vielleicht hat Müller-Wohlfahrt ja nicht nur bei den Bayernstars mal Hand angelegt, sondern auch bei Jürgens Gesicht. Wer weiß das schon.

Und als Rausschmeißer aus der Kategorie "Ohne Worte"