Carlo Schatzschneider aka Dieter Ancelotti

Nicht nur optisch haben die beiden einiges gemeinsam. Nein, auch beruflich vereint die beiden so einiges. Beide sind Angestellte einer Piss-Mannschaft. Okay, der eine trainierte mit Real wenigstens einen Weltverein und der andere ist Mitarbeiter beim Wolfsburger Vorort-Verein Hannover, also bei so einer regionalen Sache quasi. Aber Stopp - einen Moment - irgendwas stimmt hier nicht. Wollen wir das ganze mal ganz geschmeidig der Reihe nach einordnen. Erstens, den Namen Piss-Mannschaft hat der FC Bayern ganz exklusiv. Zweitens, Ancelotti war in dieser Saison relativ erfolglos und ist schon wieder Geschichte in Madrid. Und drittens, der Arme Dieter darf in Hannover nach seiner verbalen Rolle rückwärts, weiterhin für Hannover Scouten.

Zlatan Hristov aka Hristo Ibrahimovic

Was soll man zu diesen beiden sagen? Auch wenn man eine gewisse Ähnlichkeit nicht leugnen kann, unterschiedlicher können zwei Menschen eigentlich nicht sein. Da hätten wir Zlatan, dessen Name schon alleine für sich spricht. Sein Konterfei ziert in Schweden eine eigene Briefmarke. Heiße Schwedinnen kaufen diese nur um einmal an Zlatan zu Le**** - ach lassen wir das lieber. Selbst im schwedischen Wörterbuch hielt der Begriff -Zlatanisierung inzwischen Einzug. Fußballerisch ist er nach eigenen Angaben Weltfußballer und verdient seine Brötchen unter dem Eifelturm. Was kann es Schlimmeres geben? Und dann ist da noch Hristo Hristov. Hmmmm. . . . . . Vom zweitklassigen bulgarischen Filmregisseur zum Journalisten. Egal, als Double geht er durch.

Kevin Pau aka Petra de Bruyne

Eigentlich könnte Petra Pau die Vizepräsidentin des Deutschen Bundestages nicht nur rein optisch die Mutter von Kevin allein in Wolfsburg sein. Nein, auch alterstechnisch liegen einige Jährchen zwischen den beiden. Umso erstaunlicher ist die Ähnlichkeit der beiden. Während die Eine in der Politik von sich reden macht, ist der andere der neue Shootingstar der Bundesliga. Schmackhaft wie eine belgische Pommes, vernascht er reihenweise die Abwehrreihen der Ligakonkurrenten. Aber mal ganz ehrlich. Einem Rotschopf stünde eine bayerische Lederhose um einiges besser.

Sami Schmidt aka Martin Khedira

Sami Khedira, der schwäbischer Maultaschenschmuggler der auszog, um die Fußballwelt zu erobern. Hat er geschafft. Spanischer Meister und der Gewinn der Königsklasse sprechen ganz klar dafür. Inzwischen wird er ganz heiß beim italienischen Serienmeister und der alten Dame Juventus Turin gehandelt. Obwohl seine Lena ist, doch rein optisch noch keine alte Dame oder? Kommen wir aber mal zu seinem etwas älteren Zwillingsbruder Martin Schmidt und nein, damit, meine ich nicht die Milka fliegende Kuh, der wird mit tt am Ende geschrieben. Martin ist aktuell Trainer beim selbst ernannten Karnevalsverein in Mainz. Er macht dort einen recht ordentlichen Job und brachte die Mainzer zeitig ins ruhige Fahrwasser.

Salomon Dogg aka Snoop Kalou

Ganz im Gangster-Rap-Style kommen die beiden da her. Da hätten wir den Ivorer Kalou der inzwischen für einen Verein spielt, in dessen Stadt sie es nicht mal auf die Reihe bekommen einen Flughafen, zu bauen und dann hätten wir noch den coolen East-Coast-Rapper Snoop Dogg, der seine Songtexte logischerweise auslebt. Bei Salomon Kalou hat man allerdings des Öfteren das Gefühl, das er der heilenden Wirkungen der Pflanze auch nicht ganz abgeneigt ist. Zumindest sieht es oft so aus, wenn er im gegnerischen Strafraum versucht den Ball in das Eckige zu schießen. So nach dem Motto Ha Ho He Kiffer sind okay.

Scarlett Reus aka Marco Johansson

Ja ja hier seht ihr ein kongeniales Sünderpaar. Auf der einen Seite den Verkehrssünder Marco Reus und auf der anderen die sündige Scarlett Johansson. An aGeld mangelt es beiden sicher nicht. Ruhrpott Reus verdient sein Geld mit Echter Liebe und die hübsche US-Schauspielerin verführt in ihren Filmen reihenweise ihre männlichen Schauspielkollegen und lässt sich hierfür fürstlich entlohnen. Nun munkelt man in Insider Kreisen, dass Reus im neuen Blockbuster von Johansson Taxi Driver als Stunt-Double einspringen soll. Allerdings konnte man sich bisher noch nicht auf Vertragsdetails einigen, da Marco ja bekanntlich nicht im Besitz einer gültigen Fahrerlaubnis ist.

Am Ende wie immer der Rausschmeißer

Lahm aka Sisi