Damit jetzt zum Wesentlichen, zum Spiel.

Zu allererst ein paar Worte zu diesem Vizekusen. Hiermit fordere ich jeden Menschen, der Vizekusen irgendwie in einer spöttisch-gehässigen/überheblichen Art benutzt, sich zusammenzureissen. Nein. Vizekusen ist nicht cool. Vizekusen ist hilflos. Vizekusen ist genau das gleiche wie "Hey du da, du hast ja ne richtig dicke Warze im Gesicht, haha!" Als ob diese Person (Leverkusen) nicht bei jedem einzelnen Blick (Blick) in den Spiegel (Vereinsgeschichte) daran erinnert wird. Kommt schon Leute, pimpt euer Fertigmach-Repertoire auf. Das ist zu wenig.


Wer dieses Schmuckstück hier entworfen hat: Du bist ein ganz schöner Fuchs!

Wie kann man gegen Leverkusen und für Schalke sein?
Gegen Offensivfussball, für fussballerischen Zerstörerismus?
Gegen attraktive Spielweise, für ein Gekicke, das so ansprechend ist wie Heiko Westermanns Halbkranz-mit-Zipfel-Frisur?

Wer auf einen Schalker Sieg hofft, der hat wohl früher bei den Freddy Krueger-Filmen dem Killer auch zugejubelt und gerufen: Auf gehts Freddie, schlacht noch einen ab! Du machst das, Junge!

Wer so auf Höllenqualen steht, es gibt viele beschäftigungslose Dominas da draußen.
Und nachdem ich mir heute Schalkes Fussballkünste im Pokalhalbfinale (!!) mal wieder so antun musste, muss ich sagen: da erscheint einem im Vergleich die Aussicht darauf, sich von einer arbeitslosen Mittfuffzigerin mit Peitsche schön durchmöbeln zu lassen, gar nicht mehr so übel.


Soll der nächste Magath-Transfer sein, den niemand erwartet: US-Talent Freddy Krueger

Schalkes Fussball…Nee, sorry, der geht einfach nicht.

Die größte Waffe ist da wohl noch der Trainer. Denn dem Magath muss man eins lassen, der ist ein Fuchs, der lässt sich immer wieder was einfallen. Für das Spiel gegen die Bayern hat er eine Woche lang im Training das obligatorische 5-gegen-2 zu Beginn jeder Einheit mit kollektivem Rasenfetzen-Ausreißen ersetzt, um dann auf einem Rübenacker spielen zu können. Holzfüße auf Katastrophenplatz, nachvollziehbare Taktik. Dazu zog die Mannschaft dann noch über die ganze Spielzeit konsequent ihr schnelles Fehlpassspiel auf, um den Gegner zu verwirren. Das hat ja dann auch wunderbar geklappt, bis es dem Robben zu bunt wurde. Naja.


Trainerfuchs Felix Magath ärgert sich hier über einen beim Mitspieler angekommenen Pass

Schalke ist mir zuviel Holz. Da lob ich mir meine filigrane Bayer-Truppe, denn ich bin fussballerisch eher der Genussmensch. Steh mehr auf das Offensive und das Spektakuläre, passen und gehen, entgegenkommen und klatschen lassen, Doppelpass, Gassenball! Kurzpassspiel, mit ein, zwei Ballkontakten nach vorne, Abschluss, bam bam bam, alles in hohem Tempo!
Das ist mein Ding.

Und nicht: Hinten zu. Hinten zu. Hinten zu. Irgendwann dann mal, irgendwie: Tor. Hey. Cool. 1-0 Sieg. Pfui.
Egal was passiert, immer das Wichtigste: Hinten zu! Das ist Gefängnisduschenmentalität. Spielt Fussball, verdammt.


Hier empfiehlt sich die Schalker Philosophie: Knastdusche

Von daher muss jeder wahre Liebhaber dieses Sports einfach darauf hoffen, dass Leverkusen und nicht Schalke gewinnt.

Mit Schönspielerei wird das aber nix, das hat man am letzten Spieltag gesehen.

Deshalb mein Appell an euch Männer, wehrt euch! Macht euer Ding, spielt euer Spiel, aber vergesst nicht die nötige Kaltschnäuzigkeit und Aggressivität. Die Welt besteht nun mal nicht aus Kaugummi, egal ob Bundesliga, Blogpokal oder Pausenhof. Wenn ihr euer normales, den Schalkern überlegenes Spiel aufzieht, und im Gegensatz zu letzter Woche eure Torchancen nicht links und rechts liegen lasst, haben die keine Chance.

Ihr und ich, wir stehen unter Druck. Wir stehen das aber zusammen durch. Wir müssen was zeigen. Ich hab mein bestes gegeben, jetzt seid ihr dran. Haut sie weg.

Ich bin außer Atem.
Ich schwitze.

Ich geh duschen.


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