Es ist Montag, 23:12 Uhr und der Blog schreibt sich nicht von selbst.

Das große Finale steht bevor und ich drohe mich fast (!!!) so lächerlich zu machen wie Tim Wiese (www.tim-wiese.de).
Manchmal will die Muse einen einfach nicht küssen, was ich zwar gewohnt bin, da Frauen mich anscheinend eh alle hassen, aktuell aber fast (!!!) so unkool ist wie Tim Wieses Frisur (www.tim-wiese.de).

Doch ich habe glücklicherweise noch ein Ass im Ärmel. Das größte Ass überhaupt.

Gott.

Und ich rede jetzt ausnahmsweise nicht von Tim Wiese (www.tim-wiese.de), sondern von dem zynischen alten Motherf***er mit dem langen weißen Bart, dessen einziger Sohn ein herumtreibender Hippie war.
Denn ich weiß wie Religion funktioniert und hab einfach mal das gemacht, was man machen soll.
Gebetet.
Und Gott war super korrekt drauf und hat auch sofort geantwortet:

"Jo Murph, alter Hundesohn! Was geht? Wie kann ich dir helfen, Digger?"

"Gude Gott! Ich will dich gar nicht lange stressen. Ich brauch nur n bisschen Inspiration und wollte fragen was die ganzen Granden des Sports im Moment so treiben. Bock mir zu helfen?"

"Ja, normal Alter! Dieser dreckige mayoble verprügelt Kleinwüchsige. Den würde ich allzu gerne leiden sehen..."


Episode I - Invasion der gewaschenen Penisse
Ehe ich mich versah, stand ich mit Gott in einer dunklen Wohnung.
"Ähm, Gott, wo sind wir?"
"Rate mal!"
Überall auf dem Boden sind bunte Haare und auf dem Küchentisch liegt eine geladene Knarre. Ohne nachzudenken und augenscheinlich rassistisch vorbelastet schreie ich:
"MARCELINHO!"
Gott fängt laut an zu lachen. Tatsächlich befinden wir uns in Ariane Friedrichs Bude. Gott deutet auf ihren Laptop.
"Bock ma die Mails zu checken? Ich hab mir da was Lustiges ausgedacht..."
Also dachte ich mir so: Wenn Gott will, dass ich Ariane Friedrichs Mailadresse durchstöbere, dann muss ichs machen.
Und siehe da: 4366 neue E-Mails. Alle mit Betreffen wie: "Hart und eingeseift", "Lecker Nudelsalat mit Mayo" oder "Mein Name ist Tim Wiese und das ist ein Foto von meinem Penis" (www.tim-wiese.de) gekennzeichnet.

Schuss ins Knie, Ariane. Schuss ins Knie...


Episode II - Eye of the tiger
Ohne Vorwarnung und innerhalb eines Wimpernschlags ändert sich unsere Umgebung erneut. Diesmal strahlt grelles Licht in meine Augen und ich höre seltsame Stöhngeräusche. Noch halbblind und leicht verängstigt bin ich nicht sicher ob ich um diese Uhrzeit tatsächlich sehen will wer da genau stöhnt (www.tim-wiese.de). Tatsächlich war aber alles relativ harmlos. Gott und ich standen nämlich auf Franck Ribérys Speicher und konnten ihm beim Schlagen gegen einen Sandsack beobachten.
"Wasn mit dem verkehrt?"
"Du hast doch schon mal "Raging Bull" mit DeNiro gesehen. Also kennst du auch die Szene, in der LaMotta von seinem Kumpel zig mal auf die Fresse kriegt und keine Regung zeigt. So war das auch bei Franck und Arjen in der Kabine letztens. Allerdings hats Scarface hier so sehr gestresst das der Arjen so ein hartes Arschloch ist und sich bei seinen Schlägen nicht gerührt hat, dass er jetzt super hart trainiert um dem Holländer demnächst schön noch ma eine zu polieren."
"Hmm...Irgendwie hab ich mir ne geilere Kabinenstory erhofft. Das war lame, Gott."
"Ach, leck mich!"


Episode III - Kevin allein zu Haus
Wieder macht es PUFF und wir befinden uns an einem völlig anderen Ort. Genauer gesagt sitzen wir auf einer durchgelegenen Couch in einem dunklen Wohnzimmer. Nur der Fernseher spendet Licht. Es laufen die Champions-League-Highlights der Saison 1997.
Wieder vernehme ich Stöhnen.
Neben mir sitzt Kevin Großkreutz, nur bekleidet mit einem Lars Ricken-Trikot und einer weißen Unterhose. Es stinkt. Chipskrümel und leere Bierdosen liegen herum.
Seine rechte Hand ist in der Unterhose verschwunden. Sie bewegt sich verdächtig hin und her. Er murmelt etwas wie:
"Champions League wär jetz so geil, Alter..."
Ich drehe mich zu Gott und ziehe ihm am Bart.
"Du perverser alter Freak! Ich will sofort hier weg!"


Episode IV - Timlife-crisis
Plötzlich sitze ich auf einem Barhocker in einer stickigen Kneipe. Außer dem fetten Typ am Spielautomaten und dem Wirt hinter der Theke befindet sich nur ein langhaariger Mann in der Kneipe und sitzt direkt neben mir: Tim Wiese (www.tim-wiese.de).
Vor ihm stehen 12 umgedrehte Schnapsgläser und ein fast leeres Bierglas.
Er nuschelt vor sich hin. Nur Bruchstücke sind bei seinem Gelalle wahrnehmbar.
"Hoffenheim...njää...Scheiße alles...Hautkrebs...uääh...MILLIONEN!.....Scheiße alles! NOCH 5 KURZE, SCHLAPPSCHWANZ!"
Ungläubig blicke ich zu Gott. Er nickt mitleidig.
Der Wirt fragt Tim: "Samma, wenn du nit dahin willst, wieso haste denn dann unterschrieben?"
"Weil meine Alte nur geil is auf die Kohle, deshalb! Frauen haben mein Leben zerstört! Guck dir ma meine Haare an!" (www.tim-wiese.de)

Ich drehe mich wieder zu Gott. Der Abend hat mich heftig mitgenommen. Auf Lebenskrisen und tragische Schicksale war ich nicht gefasst. Witzig ist das alles keineswegs und eigentlich will ich auch nur noch nach Hause und schlafen.
"Gott, danke für den ganzen Kram heute Abend, aber noch mehr von diesen Tragödien kann ich mir heute nich geben. War aber echt ma nett dich kennen zu lernen! Jetzt würd ich allerdings gerne nach Hause."
"Geht klar, Alter. Hau rein!" Und mit einem magischen Fistbump liege ich plötzlich in meinem Bett.



Bleibt abschließend festzuhalten: Niemand ist perfekt. Außer vielleicht der Kerl, dessen Lieblingsfilm Braveheart ist (www.tim-wiese.de).



Ich möchte diesen Blog schleimermäßig dem supertollen Rodnox widmen. Vielen Dank für den Blogpokal 2011/2012. Ohne dich hätte es ihn nicht gegeben!