Weil……………………………………..keine Ahnung.
Ne warte jetzt hab ich was. Oder doch? Ah ne…..fuck.
Mal ehrlich, eigentlich sollte man uns einfach aus der Bundesliga für einige Jahre strafversetzen. Usbekische Amateurliga der Frauen oder so etwas in Art. Dazu ein Transfer und Ausreiseverbot für alle Spieler und den Startplatz in der Bundesliga bekommt dann diese usbekische Truppe der Teppichmalereien.Wolfsburg, Fürth, Hoffenheim, Paderborn…..fällt doch jetzt auch nicht so sehr aus der Reihe. Bundesliga…pff…braucht doch keine Sau. Immer dieser Druck und diese vielen Zuschauer. Das ist gar nichts für unsere zart besaiteten Synchronschwimmer und Rhönradaktivisten. Vor allem wenn ihnen dabei jemand zuschaut, das können die gar nicht haben. Wie bei Kleinkindern die vor Scham eingehen, sobald Augen sich auf sie richten. Hey Leute, ist kein Problem. Wir kommen nie wieder und wenn, dann schauen wir auf jeden Fall nicht hin. Ist versprochen. Ehrenwort.
Naja, ist ja auch schlimm diese Heimspiele. Pah.

Es gab ja auch traumatische Erlebnisse, die nicht so einfach wegzustecken sind. Skibbe, der Typ mit dem 0:1-Gesicht. Diese Visage sich jeden Tag aus der Nähe zu geben ist ein hartes Brot und man wurde ja auch schnell erlöst. Dank Preetz. Der weiss wie man kurzen Prozess macht. Babbel auch, aber der hat das mit dem wegstecken ja ziemlich locker genommen. Ich liebe ja diese schmutzigen Fights. Nur irgendwie könnte da noch ein wenig mehr durch die aufgeheizte Atmo fliegen. Bis jetzt sind das ja nur ein paar schlammige Brocken, die in der Luft schon zerbröseln. Komm Micha, heb mal so einen richtig warmen, dampfenden Scheisshaufen auf und werf ihm das Teil mit voller Wucht in die Fresse. Ich brauch das irgendwie. Das geht mir im Fussball einfach alles viel zu seriös ab. Vor allem bei unserer Hertha. Immer dieser bekackte Erfolg, wer braucht das schon?

Nach dem Volksmusikschwaller kam ja dann auch endlich einer aus dem richtig harten Genre. Mick Preetz is proudly presenting MC motherfucking King Otto in tha House. Der sprang gleich mal wild über die Bühne und brachte sofort seine tighten Punchlines auf den Beat der pulsierenden Großstadt.



Die letzten Konzerte wurden alle wegen Desinteresse abgesagt.
Will keiner mehr hören. Einfach zu old-school der shice. Es kam auch schon Backstage zu ersten Handgreiflichkeiten mit seinen Spielern, die anscheinend schon kurz vor einer schweren Psychose stehen. Man nennt es in Fachkreisen das "Otto Phrasing". Mittlerweile überlegt man schon im Gefangenenlager von Guantanamo dieses als Main Torture zu verwenden. Eine der brutalsten und spurlosesten Foltermethoden der Moderne. Jeder tendenziös nach Taliban aussehende Strauchdieb wird dir nach wenigen Minuten „Otto Phrasing" sein geplantes Beinstellen, bei einem besoffenem englischen Touristen, als feigen Anschlag gegen imperialistische Mächte offenbaren. Internationale Menschenrechtsgruppen haben sich schon im Internet in großer Zahl dagegen mobilisiert. Im Gegensatz dazu ertrank König Otto lediglich in Anfragen des Sporttalks Doppelpass.

So, jetzt kommt es also zum direkten Duell. Wisst ihr, ich hab mir jetzt schon die ganze Rückrunde eure Yoga-Dehnübungen reingezogen, und ich erwarte einfach nichts mehr. Ich weiss, es ist auch nicht mehr ganz so warm und es nieselt vielleicht. Ein paar Zuschauer kommen auch noch. Das ist schlimm, aber wie wäre es wenn ihr mich einfach mal mit etwas völlig Unerwartetem überrascht? Vielleicht mal ein Zweikampf oder so etwas in der Art. Oder, ich will es ja kaum aussprechen um nicht den Druck ins unermessliche, ja unmenschliche steigen zu lassen. Schiesst doch einfach mal ein Tor. Auch wenn es nur zum 1:6 ist, aber wir würden es feiern wie den Gewinn der Meisterschaft, Championsleague und der Europameisterschaft zusammen. Und dann Micha, geh zur Hoffenheimer Bank und mach doch einfach mal diesen hier.




Ich verspreche dir, wenn du das bringst, dann kannste sogar deinen Job behalten.