Guten Tag.
Ich habe POLDI!...
ich habe Effzeh-Tourette.
Der Anfang ist getan, denn ich stehe dazu RENSE!
Ich weiß, dass viele Leute Tourette lustig finden. Da läuft ein STALE! ein Mensch über die Straße und brüllt und alle müssen lachen. Ich EFFZEH-EFFZEH! ich nicht.

In letzter Zeit schlich sich das Ganze ein. Ich merkte, dass ich NOVA! immer häufiger nicht mehr in den Griff bekam, was ich so von mir gab. Und dann EICHE! ist es irgendwann letzte Woche endgültig passiert. Irgendwann zwischen BRECKO!s Promillefahrt und dem gestohlenen Wagen unseres Trainers. STALE! und dann war da ja auch noch die Erkenntnis, dass uns unser Prinz GERO! nein, unser Prinz SERENO! nein, auch nicht der, sondern unser Prinz TESE! langsam nervt es. Jedenfalls: Dass uns unser Prinz verlassen wird. Und da ist in mir etwas geplatzt. Eine Nervenleitung oder so. Und seitdem drehe ich am HENNES! Rad.

Kann das einfach nicht kontrollieren. COMEON EFFZEH! Im Stadion fällt das ja nicht so auf. Da könnte man meinen, alle hätten diesen FUSSBALLGOTT! Tic. Problematisch wird es nur, wenn man es NIE MEHR ZWEITE LIGA! nicht mehr los wird. Wenn Du die Bäckerin anbrüllst: "2 Brötchen und NUMMER 3 JE!MAL!", dann ist das unangenehm.

Aber man muss ja zu seiner RIETHER! Schwäche stehen. Irgendwie hatte ich den Eindruck, ich sollte das Thema mal angehen.

So fand ich nach langer NIE DEUTSCHER MEISTER! Suche einen Therapeuten, der geeignet schien. Schließlich gab dieser an, auf sportpsychologische Fälle spezialisiert zu sein und irgendwie war es das ja E JEFÖHL DAT VERBINGK! auch.

Der Therapeut hieß Dr. Joshua und hatte seine Praxis in Berlin. Dr. Joshua muss man sich so vorstellen: Er ist schlank und hat längere Haare, die er sich immer Kalle Grabrowski-mäßig aus dem Nacken wischt. Immer diese Wischerei! An einer Wand in seinem Besprechungsbüro hing ein Bild, auf dem man ihn im Berliner Olympiastadion sah. Strahlend. Arm in Arm mit Herthinho. Das konnte ja was werden.

Josh: Keule! Allet jut?

Don: Ich habe Tics.

Josh: Ach! Ist ja wat janz Neuet! Hat Dein Tic damit zu tun, dass Du Dich selbst Don nennst? Was soll dit überhaupt? Hehe.

Don: Duzen wir uns? NIPPES, POLL, ESCH, PESCH UN KALK!

Josh: Keule! Was hat denn jetze Kalk damit zu tun?

Don: Verstehen Sie nicht? ZOKUNFT UN VERJANGENHEJT!

Josh: Biste ein bisschen plemplem? Keule! Ist doch nicht so schlimm. Am Samstag kriegt ihr von uns noch eenmal schön auf den Sack und danach kriegt ihr schon die Kurve. Wirste sehen!

Don: Na, nun sagen Sie mal! Sind Sie überhaupt EUROAPOKAL! Therapeut?

Josh: Therapeut? Was? Don? Allet klar? Krieg dich mal wieder in den Griff, Keule. Achte mal auf deine Synapsen und so. Entspann mal wat, wah.

Don: UND WENN DAT TRÖMMELSCHEN! wie denn?

Josh: Wat weeß denn icke. Auslöser! Musste die Auslöser auslöschen. Ist ja wohl in Deinem Fall die Liebe zu diesem merkwürdigen Fußballverein.

Don: Was heißt denn hier merkwürdiger Verein?

Josh (schmunzelnd): Das muss ick doch wohl nicht erläutern, oder? Du siehst doch, dass sich Dein Körper gegen diesen Mist wehrt. ´

Don: Aber Herr Doktor SOLBAKKEN!

Josh: Doktor? Solbakken? Wasnjetze? Und: Nix aber. Entspann mal wat. Was biste auch Anhänger von diesem Chaosclub?

Don: Aber...

Josh (laut lachend): Pass auf, hier kommt ein Witz! Jrad selbst erfunden! Ick hab jestern den Brecko getroffen. Rate mal wo! Bereit? Diesmal nicht hinter, sondern in der U-Bahn!!!

Don: Aber wie...

Josh: Nimm dir doch ein Beispiel an mir. Mir jehts dufte! Seit Samstag allet tutti paletti! Und ick bin ja Fan von nem superseriösem Verein! Den wirste ja am Samstag im Stadion bewundern dürfen.

Don: ..den 1. FC Köln?

Josh: Ha! Ho! He! Haste schon dit Bild an der Wand jesehen? Soll ick mal holen?

Don (mit zittriger Stimme): Geht schon, danke. Können wir jetzt vielleicht mit der Sitzung beginnen?

Josh: Keule! Keen Problem, ick holet mal.

Erst jetzt sah ich diese ganzen Herthinho-Figuren in seiner Praxis. Überall diese Mistbären. In Stoff, Porzellan, aus Gummi...ich drehte durch...

Don: Und Sie wollen mir etwas von einem lächerlichen Club erzählen? Wer hat denn in seiner ROSHI! Hymne den grenzdebilen Ramsch-Reim "das blau-weiße Trikot - sowieso oh-oh oh-oh"?

Dr. Joshua war bereits aufgestanden, um das Bild von der Wand zu holen und so flötete er aus dem Off: Ick kann nüscht hööören…

Don: Und erst die Idee mit dem Rehhagel! Kaum auszuhalten! CLEMENS!

Josh (abwesend): Janz schön einjestaubt, dit jute Bild.

Don: ISHAK!

Josh (amüsiert): Jesundheit!

Ich kochte. Ich brummte. Ich hatte Angst, dass mir der Kopf explodieren könnte. Dieser Typ machte mich wahnsinnig! Plötzlich sah ich alles relativ: Lieber in der Öffentlichkeit lächerlich machen als noch 10 Sekunden in dieser Praxis ausharren. Meine Nerven lagen brach.

Don: UND SOOO SPIELT EIN ABSTEIGER! Am Samstag gehts ab! Rehhagel! Dass ich nicht lache! Und Herthinho! Und Alex Alves! Und Ronny! Ich bitte Sie! Ronny! Daneben ist Brecko ja ein Fußballgott! In oder hinter der Bahn! Und nun bitte her mit den Medikamenten!

Dr. Joshua drehte sich überheblich lächelnd um, während er das Bild von der Wand nahm. Vorher noch einmal die Wisch-Bewegung. Dann pustete er den Staub vom Rahmen.

Josh: Ick nehm dir dit ja nüsch übel. Bashing. Aber nu sach ma: Wat ist denn nu mit dem Blogpokal? Deswegen sind wa doch hier, wah?

Ich bekam Panik. Blogpokal? Was wollte dieser Mensch von mir? Blogpokal? Kann ich mal den Therapeutenausweis sehen?

Josh: Blogpokal, Keule. Dit is, wo sich immer alle aufregen.

Don: RENSE! POLDI! NOVA!

Ich bekam keine Luft.

Josh: Don! Soll ick den midgi holen? Oder Rodnox? Wat solln dit jetze?

Don: EUROPA!POOO!!!KAAAAL!

Josh: Falsch! Blogpokal.

Um mich herum wurde alles verschwommen. Mir wurde heiß. Ich schwitzte wie Sau. Die Wände sahen aus wie Pudding. Dr. Joshua lachte und warf seinen Kopf in den Nacken. Ich starrte auf den Fernseher. Tagesschau. Poldi verlas gerade die Nachrichten. Ich zitterte. Wo sollte ich hinlaufen? Nach LondonMoskauMailand?
War mir jetzt auch egal.

Und dann rannte ich los. Ohne Ausstiegsklausel. Dabei sang ich ERSTE RUNDE BUDAPEST! und rannte. Und rannte. Und rannte.

Immer weiter. Stundenlang. Vom Effzeh längst keine Spur mehr. Aber ich rannte weiter.

Bis ich nicht mehr laufen konnte. Plötzlich wurden meine Gedanken ganz klar.

War ich geheilt?




POLDI!






...doch nicht.