2014 ist da. Nürnberg gewinnt, Hannover punktet auswärts. Ja, kann man sich denn auf gar nichts mehr verlassen? Doch, die Tototipps. Garantiert halbernst. Ohne Gewähr, aber mit Tim Wiese. Auf gehts.

Braunschweig - Dortmund

Sagen wir es mit dem Kaiser: "Jo mei, heit is so a scheener Tag draußen!" Reicht schon. Toto sagt: 2

Schalke 04 - VfL Wolfsburg

Kevin-Prince Boateng liest jetzt Shakespeare. Brüller, oder? Sonst so? Wir sind schon beim zweiten Spiel und hatten immer noch keinen Tim-Wiese-Kalauer. 3...2...1...los: Schalke sucht einen Torwart für den Sommer. Auf Ablöse hat Hoffenheim ja verzichtet. Müsste Didi Hopp also nur noch Wieses Tattoo-Budget im ersten Vertragsjahr und Kellers Abfindung übernehmen, dann könnte Schalke sich die deutsche Nummer 3 der Herzen sogar leisten. Zukunftsmusik. Die Gegenwart heißt Wolfsburg. Da kauft man jetzt statt 100 Magath-Beetles pro Saison 2 Allofs--anamera. Prince Ha(rry)kenkreuz kann vom kolportierten 4-Mio.-Gehalt vermutlich auch einen neuen Rolls Royce für seine Oma, die Königin der Doppelherzen, besorgen. So bleibt alles in der BM(V)W-Familie. Würde er die Probefahrt am Samstag machen, gewänne Schalke. Macht er aber nicht. Wird kei scheener Tag draußen. Also sagt Toto: 0.

Bayer 04 Leverkusen - VfB Stuttgart

Bayer 04 Leverkusen und der VfB Stuttgart haben zweierlei gemeinsam: Bruno Labbadia hat bei beiden nie gespielt, aber beide trainiert. Was bei der an Zigeuner...*hust* ethnische mobile Minderheiten gemahnenden Vita des schönen Bruno schon ein Kunststück ist. Was das mit dem Spiel zu tun hat? Soviel wie Schalke mit Tattoos. Aber es fiel mir gerade ein. Und der Tim-Wiese-Kalauer ist schon verbraten. Toto sagt: 1.

1899 Hoffenheim - HSV

Die TSG ist so was wie die Kim Kardashian der Fußball-Bundesliga. Komischer Name, sieht spektakulär, aber nicht wirklich schön aus. In zwei Jahren vier Mal runderneuert. Ist nicht erfolgreich, aber ständig im Gespräch. Und lässt sich von jemandem aushalten, von dem man nicht wirklich weiß, womit er das viele Geld eigentlich gemacht hat. Hamburg? Raider heißt jetzt Twix. Aber (HSV)Plus heißt immer noch nicht Netto. Zumindest gehört der Verein jetzt zu 130 % oder so den Fans. Mir fiel bei dem Theater um "Investoren" wieder Gordon Gekko ein: "Wenn der HSV ein Beerdigungsinstitut aufmacht, würde niemand mehr sterben". Zumindest in Sinsheim scheinen sie die Punkte unauffindbar für den Hausherrn zu verbuddeln. In der Rhein-Neckar-Wirsol-Solar-SAP-irgendwas-AOL-Arena für Arme hat der HSV ein Spiel am Stück (!) gewonnen. Und wenn ein tabellarisches Graue Mäuse Duell Spektakel verspricht, dann dieses. In den 36 Spielen der laufenden Saison mit Beteiligung der beiden Fußball-It-Girls gab es rauschhafte 152 Tore zu bestaunen. Tim Wiese wird wohl nicht mehr zugucken. Trotzdem: wir hatten lange kein 5:5 mehr. Insofern sagt Toto: 0.

Mainz 05 - SC Freiburg

Wenn der Schiedsrichter in der Nacht vor einem Spiel schweißgebadet aufwacht, dann ist Mainz gegen Freiburg. Die beiden abgeschlagenen Schlusslichter der Schiedsrichter-Versteher-Tabelle und Taktikfüchse, Tuchel und Streich, gegeneinander. Was hätte aus den Verschwörungstheoretikern vom Dienst werden können? Sie hätten den Kennedy-Mord aufklären können (nur so viel: Tim Wiese war NICHT beteiligt). Stattdessen arbeiten sie sich an Unparteiischen ab. Es werden Sechser abkippen und ca. 2,361 Fehlentscheidungen moniert werden. Pro Minute. Am Ende gleicht sich alles aus. Toto sagt: 0.

FC Augsburg - Werder Bremen

Ihr wollt wissen, wie sehr Bremen runtergekommen ist? Vor zehn Jahren war Bremen Double-Gewinner und Augsburg Drittligist. Heute ist Augsburg Favorit gegen Bremen. In der ersten Liga. Der FC Heidenheim freut sich auf Euch 2022, BVB! Hätte Werder doch Tim Wiese behalten, dann wär's...noch schlimmer. Und der Torwart hätte ein rosa Trikot an. Sag ich ja, noch schlimmer. Schluss, aus Mickey Maus jetzt mit Wiese! Toto sagt: 1.

Hannover 96 - Borussia Mönchengladbach

Doch nicht Schluss. Denn das ist das Tim Wiesigste Spiel an Spieltag 19. Er war der Vorgänger von Zieler als deutsche Nummer drei. Und ter Steegen will in Gladbach nicht verlängern wie Tim W. damals in Bremen. Barcelona ist frei nach Horst Schlämmer "janz discht dran". So discht wie Real Madrid an...dann gings nach Kim Kardashian...äh Hoffenheim. Ach so, Fußball. Die Nummer 6 der Heim- gegen die Nummer 12 der Auswärtstabelle. Hilft schon mal. Ich sage Wiese-Nachfolger gegen Wiese Nachnachfolger. Jetzt ist Toto alles klar: 1.

Hertha BSC - 1. FC Nürnberg

Duell der Tulpenobristen. Der einzige Trainer, der im Sonnenstudio Tim Wieses Platinkarte vorlegen könnte und nicht sofort als Schwindler enttarnt würde, empfängt den einzigen Trainer, dessen Haupthaar auch mit Tim Wieses Rückrundenration Gel nicht zu bändigen wäre. Hertha macht Spaß. Der Glubb dagegen ist wie Bayern auf Meskalin. Konstant, ja schon. Konstant wie Christian Wulffs Absturz. 18 Spiele. Ein Sieg. Aber Siege werden chronisch überschätzt. Gewinnt man zu viel, muss man am Ende noch den Briefkopf ändern. Ich geh mir schon mal @rekordabsteiger sichern. Toto van de Wiese sagt: keine Überrasung, also 1.

FC Bayern - Eintracht Frankfurt

Der Krisengipfel. Wo Bayern ist, ist Kim Kardashian. Also unten. Platz 16 in der Rückrundentabelle. Syrienkrieg? Hunger in Afrika? Der FC Bayern hat zwei Spiele verloren, Mann. TuT frankophon voice: ensuite. Hintereinander. Erst von den Ösi-Kälbern geschlachtet, dann von Fohlen zugeritten. Was? Ach so, doch nicht? Die ganzen vorgefertigten Schlagzeilen für den Sondermüll! Legt man sich nach Bullengate eine Woche schlafen und schon ist die Apokalypse abgesagt. Aber: Robben hat Lewandowski nicht nominiert und Mandzukic hat Guardiola gehauen. Mit dem Handballen auf die Stirn, glaub ich. Und Uli H. hat das Finanzamt in München nach Francks vermeintlicher Dirnenquittung durchsucht, ne. Alles richtig mitgeschrieben? Und Stuttgart gibt es auch noch. Aber die sind das Raja Casablanca der Bundesliga. Und das VfB-Spiel gehörte ja auch eigentlich zur...wie hießen diese 16 Spiele nochmal, die die Bayern ensuite nicht verloren haben? Ach, ja Hinrunde. Trotzdem "Bayern gewinnt" ist sooo 2013. Aber: in den letzten 14 Jahren holte Frankfurt einen Punkt in München. Den letzten Sieg gab es noch unter dem Zeltdach anno 2000. Jürgen Klopp würde sagen: "Sie fahren trotzdem hin und gucken, was es gibt!" Jedenfalls keinen Wiese, nirgends. Endlich! Toto sagt nach halbstündigem Boulevardzeitungsstudium trotz bayerischer Katastrophenvorbereitung: "Jo, mei, heit is so...", ach nee komm: 1.