A wie angespitzt sein:
Wenn jemand "angespitzt ist", dann ist er/sie sexuell erregt. Sprich Ribery war nach dem Sieg in London wohl auch sehr angespitzt oder wie sonst kann man sich erklären, dass er mit dem Pokal und seiner Frau die Nacht verbrachte? Er hat quasi da schon das Triple klar gemacht.

B wie BVB-Schreck:
Zu solchem mauserte sich der FC Bayern in abgelaufener Saison. Wurde man von den Borussen in den letzten Jahren immer belächelt, weil man gegen sie nicht gewinnen konnte, so drehte man diese Saison den Spieß um. In 5 Pflichtspielen gab es 3 Siege und 2 Remis.

C wie Chinasyndrom:
Wenn man unbestätigten Quellen eines Regionalklubs Glauben schenken kann, so ist der FC Bayern ein Dieb. Jupp Heynckes, der Tim Mälzer des FC Bayern, hat ein Erfolgsrezept geklaut. Ich sage ja, er hat es nur verfeinert. Man nehme eine Prise BVB-Taktik dazu etwas Münchner Know-how, garniere es mit chinesischem Erfindergeist und voilá, fertig ist der beste Meister aller Zeiten.

D wie Dialekt:
Wenn man den David Alaba mit seine 20 Lenzen so sieht, erwartet man sicher keine Stimme mit österreichischem Slang. Aber es hat durchaus seinen Charme, wenn unser David zu seinem Vater Franck Ribery eben in jener Sprache sagt: "Schau ned so bleed". Einfach herrlich und erfrischend. Hier bitte ab min 1:47 genau hin hören!


E wie Ejakulativ:
Das ist die Steigerung von Superlativ und so muss man die Saison der Bayern einfach bezeichnen. Wettbewerbsübergreifend gab es gerade mal 3 Niederlagen in über 60 Pflichtspielen. Gleichzeitig war es die erst Triple-Saison der Bayern.

F wie Finale:
Wurde man letzte Saison noch verhohnepiepelt als Bayernfan wegen des Vize-Triples, so hat man in dieser Saison den Spieß endlich umgedreht. Meister, Pokal- und Europapokalsieger dürfen wir uns ab sofort nennen. Es ist etwas Einmaliges, denn noch kein Bayernteam hatte dies vorher geschafft.

G wie Gesäß:
Selbiges hat ja Kollege Klopp verwettet in Bezug auf die Informationssammlung der Bayern. Klopp war überzeugt, dass Taktikguru Jupp bei Pep um Hilfe anfragen muss, um gegen Barcelona bestehen zu können. Leider hängt Klopps Konterfei noch nicht in der Arena-Welt. Konterfei darf man doch sagen, oder? Ich meine, wer Hinterteilhaare auf seinen Kopf transplantieren lässt.

H wie Hadi Hadi Hadi Ho:
Sorry liebe BVB Fans, ich habe noch nie inbrünstiger als am 25.05.13 im Londoner Wembley Stadion mit den anderen 25.000 Bayernfans euern Gassenhauer angestimmt: Hadi Hadi Hadi Ho - BVB H..piiiiieeeep. Eigentlich nicht meine Art, aber es tat gut an diesen Abend.


I wie Inkontinenz:
Früher ein Synonym für den Harndrang eines gewissen Jens Lehmanns. Heute steht es eher sinnbildlich für Drafi Deutschers Song: "Weine nicht, wenn der Regen fällt" Und ich muss ehrlich sagen, wenn nicht heute, wann dann? Okay wir weinten nicht des Regens wegen. Nein, Jupp zeigt Emotionen wegen seines Abschiedes und die Bayernfans weinten vor Glück. Ich gebe gerne zu, meine Augen waren im Wembley Stadion auch inkontinent.

J wie Jupp Jupp Jupp
Der wohl meistgesungene Schlachtruf der Bayernfans in den letzten Wochen und dies zu Recht. Ich hoffe ja, dass sich Jürgen Drews diesen Schlachtruf annimmt und daraus für die Rentnerenklave Mallorca einen ordentlichen Gassenhauer auf Vinyl bringt.

K wie Klatschklappen:
Unserem Verein sagt man ja nach, dass man stimmungstechnisch etwas limitiert sei. Da dachten sich wohl die Oberen, führen wir mal marketingtechnisch die Klatschklappen ein und schwupps ab geht der Punk. Das Einzige, was abgeht, ist Ohrenschmalz. Man kann also getrost festhalten: Ein Besuch in der Allianz-Arena erspart einem den nächsten Gang zum Ohrenspülen beim HNO Arzt. Man sieht, so ein Besuch beim FC Bayern hat viel Positives.


L wie London:
Natürlich das Highlight in dieser Saison. Welcher andere europäische Spitzenklub kann schon von sich behaupten, in den letzten 4 Jahren 3-mal im Finale der UEFA-Champions League gestanden zu haben. Die Bayern haben die Rolle des Favoriten auch dankend angenommen. Wir haben es nicht nötig, auf Understatement zu machen, wir wissen, dass wir gut sind. Und so kam es, dass jetzt zusammen ist, was zusammengehört. Der Henkelpott ist dahoam.

M wie Motzki:
Oder besser gesagt Matthias Sammer. Für viele der größte Dampfplauderer der Liga, für mich der Sieger der Saison. Was will man mehr. Vom DFB-Verband, der das Image pflegt, nichts mehr zu gewinnen, abgewandert Richtung FC Bayern und schon in der ersten Saison Triple-Sieger. Gibt es was Schlimmeres?




N wie Nachschlag:
Selbigen gibt es seit Saisonende beim Thema Lewandowski. Wurde während der laufenden Saison dieses Thema noch etwas weggelächelt und auf bestehende Verträge gepocht, so wird spätestens seit dieser Woche der Ton schärfer. Bayern hat nie öffentlich dokumentiert, dass man den Spieler Lewandowski verpflichten will und Watzke spricht angeblich ein Machtwort: Lewandowski wechselt 2013 definitiv nicht zum FC-Bayern. Und revidiert dieses eine Minute später gleich wieder selber. Irgendwie alles Kinderkacke. Menno, die wollen uns den Spieler wegnehmen. Ich persönlich hoffe, dass dieser Affentanz alsbald zu Ende ist und dabei ist mir völlig egal in welche Richtung. Ich meine, wir spielen hier nicht in der Kreisklasse, wo es um das Bier nach dem Spiel geht. Nein, das hier ist die Belletage des Fußballs und das ist ein knallhartes Geschäft. Also vertragt's euch. Ich bin satt und mag keinen Nachschlag mehr.


O wie Old Steuerhand
So oder so ähnlich könnte man unseren Präsidenten nennen. Mitleid bekommt er nicht. In seinem Alter sollte man wissen, was man tut. Er hat die Kapitaldingsbums unserem Staat vorenthalten. Dafür muss er sich nach deutschem Recht verantworten. Reinen Tisch wollte er auch schon längst machen, bis auf ein Interview mit der ZEIT gab es diesbezüglich noch nicht viel.

P wie Pep mit Pep
Schwung durch Pep Guardiola? Die Granden des FC Bayern haben ja im Winter den Transfercoup schlechthin gelandet. Den begehrtesten Trainer angelten sich die Münchner für die neue Saison. So manch milliardenschwer geführter Scheichklub wird fragend nach München geschaut haben. Warum München? Im Prinzip hebt uns diese Verpflichtung auf eine nochmals höhere Stufe, als wir ohnehin schon sind. Das Renommee und der mediale Hype werden sich spätestens mit Trainingsbeginn nochmals um einiges erhöhen. Eigentlich schwer vorstellbar, wie man die abgelaufene Saison toppen soll. Es bleibt abzuwarten, wie Pep sich im Haifischbecken FC Bayern zu Recht finden wird. Ob er seine Philosophie, die er mit Sicherheit hat auch in München umsetzen kann. Herzlich willkommen in München, Pep.

Q wie Querulant
Ein Name wurde in den letzten Jahren immer mit dem Wort Querulant in Verbindung gebracht. Arjen Robben mit seiner phlegmatischen Veranlagung war das Abbild eines Verlierers. Die verschossenen Elfer in Dortmund und im Finale dahoam machten ihn für einige Fans angreifbar. Ausgepfiffen wurde er im eigenen Stadion. Speziell die Medien suchten ihn mit ihren Objektiven, wenn er mal wieder nicht in der Startelf stand. Unvergessen die Ego-Debatten. Zu was ein fitter, gesunder Robben zu leisten in der Lage ist, sah man im Pokal gegen Dortmund oder in der CL gegen Barca und im Finale. Heynckes sei hier als guter Moderator erwähnt, der Arjen immer wieder erklärte, dass der Erfolg nur über den Teamgeist geht und so spielte der einst egozentrische Holländer dann auch.

R wie Reif:
Ja mit Marcel Reif haben wir sogar unseren eigenen Fernsehkommentator. Mir persönlich, und vielen anderen Fans, treibt es ja jedes mal die Zornesröte ins Gesicht, wenn man Wochenende für Wochenende bei Bezahlsender auf Einzelspieloption umschaltet und mich die grauhaarige Grinsebacke anschaut. Der Mann mag sicher Ahnung vom Fußball haben, aber wie er diese transportiert, unglaublich. Er geht mir inzwischen dermaßen auf den Keks, dass ich es schon wieder amüsant finde, ihn zu hören. Zu legendär sind seine Sprüche. Ich zitiere:

"Der Schiedsrichter heute mit einer herausragenden Leistung. Da hat Uli Hoeneß gut eingekauft."
"Fakt ist, dass bei einem Spielstand von 1:1 nicht mehr 0:0 gespielt werden kann "
"Sein Spiel erinnert mich ein wenig an meine letzte Durchfallerkrankung, läuft alles sehr flüssig "
Liebe Sendeanstalt. Mal ganz unter uns. Habt ihr keinen Nachwuchs, habt ihr keinen anderen Kommentator? Und damit meine ich nicht FuT.

S wie Spieler der Saison:
Oder auch S wie sensationell oder einfach S wie Schweinsteiger. Was wurde nicht alles von den selbst ernannten Experten geschrieben? Schweinsteiger sei keine Führungsperson, sogar vom lauffaulen Schweinsteiger war die Rede. Hmmm da erwidere ich mal: Danke Basti mit wenig Aufwand das Maximale erreicht. In dieser Saison endlich verletzungsfrei und schon war es der beste Schweinsteiger aller Zeiten.

T wie Team:
Als solches präsentierte sich unsere Mannschaft in diesem Jahr. Man hat in der letzten Sommerpause ordentlich analysiert und die entsprechenden Lehren gezogen. So wurde der Kader qualitativ erstklassig verbreitert, so dass man sogar selbst mit einer 1-C-Elf Bundesligaspiele gewinnen konnte.

U wie Unwort des Jahres:
Dies ist ganz klar "Transferwahnsinn". Gestern noch die Verpflichtung von Kirchhoff und Götze und heute kauft der FC Bayern seinen noch einzig verbliebenen Konkurrenten Borussia Dortmund. Wie den Medien zu entnehmen ist Bitte klicken! beträgt die Ablöse 550 Millionen oder besser gesagt ein Jahresumsatz des FC Bayern. Macht für mich auch Sinn, da müssen die Bayern nicht immer telefonieren, wenn sie einen Spieler vom BVB wollen. Des Weiteren kann Herr Klopp die Amateure übernehmen und der Aki macht den Hoeneß.

V wie Verbalgemüse:
So kann man das Gerede von Menschen bezeichnen, die keinen vernünftigen Satz herausbringen. Man könnte auch sagen, dass sich die Bosse vom FC Bayern mit den Bossen des BVB des Öfteren eine Verbalgemüseschlacht lieferten. Höhepunkt der Verbalgemüsesession war der Satz von Rummenigge, man könne auch mit 1,8 Promille gegen den VfB Stuttgart bestehen. Nun ja, so unrecht hatte er ja gar nicht.

W wie Waka Waka.
"Waka Waka" von Shaqira war gestern - "und Pokal aaaauch" ist der Sommerhit von heute. Kein anderer als Perücken- und Grinsemodel Dante hat diesen Hit auf den Markt gebracht. Weil er bei zur Nationalmannschaft nach Brasilien reißen musste, konnte er am Pokalfinal nicht spielen und nahm für seine Mannschaftskollegen diesen genialen Song auf. Hört einfach selbst!

X wie Xaver:
Laut Wiki hat der Name Xaver tatsächlich spanische Wurzel und rührt von der spanischen Burg Javier her. Was also liegt dann näher, als einen spanischen Xaver zu verpflichten. Unser neuer Xaver mit dem Nachnamen Martinez kam vor der Saison für sagenhafte 40 Millionen zu uns. Heute muss man ehrlicher Weise zugeben, er ist jeden Cent Wert. Auch er hat einen großen Anteil an dieser grandiosen Saison der Bayern.


Y wie Yetisch:
So bezeichnet man etwas Großartiges. Großartig waren die Rekorde, die in dieser Saison alle gepurzelt sind. Angefangen bei dem frühesten Meister aller Zeit, weiter über die meisten Punkte, Startrekorde für Hin- und Rückserie und, und, und. Diese Seite würde dafür gar nicht ausreichen. Hier noch mal alle Fakten der Rekordsaison. Enfach Klicken!

Z wie Zloty:
128.619.000 Zloty genau so viel soll/will der FC Bayern für den polnischen Torjäger ausgeben, obwohl theoretisch gar kein Bedarf besteht. Wozu 30.000.000 Euro ausgeben, wenn man einen Triple-Sieger-Sturm hat? Never ending Story.