A wie Arsch geleckt
Das wird sich auch der schöne Brüno gedacht haben. Im August oder besser gesagt nach dem 3. Spieltage bereits die erste Trainerentlassung der Liga und das ausgerechnet im beschaulichen Schwabenländle. Bruno der Mann der deutlichen Worte Labbadia hatte keinen Bock mehr auf den schwäbischen Komödienstadl und schmiss die Brocken hin. Nun ist Schwiegermutter Liebling auf Jobsuche aber selbst die Jobcenter in ganz Deutschland haben die Hoffnung aufgegeben.

B wie Becker
Boris Becker is Back und wie. Pokerte und schlug er sich in den letzten Jahren mehr schlecht als Recht durchs Leben, so nennt er jetzt sogar einen Bestseller mit Namen "Fliegenklatschen an meinem Kopf" sein eigen. Ende des Jahres zog er dann doch mal einen Joker. Während, er sich zuletzt, im Rahmprogramm von SAT1, mit Gnom Pocher um den Titel Depp des Jahres schlug, so steht er jetzt wieder im Rampenlicht der großen Tennisbühne. Zwar nicht hinter der Grundlinie aber immerhin hinter Novak Djokovic, der ihn als Trainer engagierte. Herzlichen Glückwunsch Bobbele manchmal schlägst du ja doch noch ein Ass..

C wie Causa Hoeneß
Der Macher in, Wurst, Politik, Sport und Investment ist in die Jahre gekommen. Bayerns Guru zockte sich die Birne rot und vergaß vor lauter Sucht die Steuern beim Fiskus zu zahlen. Wahrscheinlich denkt er auch immer noch, Brutto und Netto sind 2 brasilianische Fußballstars. Drücken wir ihm fest die Daumen, dass alles gut ausgeht, denn 2015 ist das Finale der Champions League in Berlin und da müssen wir dabei sein.

D wie Die 19
Am 13.Spieltag stand er also an, der Clasico oder besser gesagt, ein ehemaliges Spitzenspiel. Dortmund, die immer noch auf der Suche nach dem Henkelpott sind, gegen die unbesiegbaren Bayern. Und wie immer Live dabei das BVB Netradio. Man lausche den Emotionen von Norbert Dickel, als Mario Götze das 0:1 markierte. Einfach episch. Den Coitus interruptus gibt es hier!

E wie Europas Fußballer des Jahres
Wer, wenn nicht der kleine Filou namens Franck Ribery, hätte diesen Titel in diesem Jahr mehr verdient. Egal ob Tor, Assist, Flanke oder Hackentrick, mit seinen Froschschenkeln stellt, er jeden Gegner vor allergrößte Probleme. Im Habitat des FC Bayern reifte der französische Weichkäse zu dieser formidablen Reife heran. Ich sage Merci Monsieur Ribery für diese tolle Saison und deinem Titel "Europas Fußballer des Jahres".

F wie Fauxpas
Selbigen leistete sich Mario Götze bei seiner Vorstellung beim neuen Arbeitgeber in München. Lässig im Nike-Shirt präsentierte er neben Motzki Sammer, mit stolz sein neues Trikot mit der Nummer 19. Inzwischen ist Mario nach seiner Reha von der Shirt-Allergie geheilt. Beim Adidas-Klub Bayern München zieht er Nike Shirts nur noch als Unterhemd an.

G wie Guardiola
Seit Januar diesen Jahre ist bekannt, dass er zum FC Bayern kommt. Schon krass was so Katalanen alles tun um einen Platz auf der Münchener Wiesn zu bekommen.

H wie Hockey
Auch so eine Lieblingssportart der Deutschen. Zumindest erfolgreich sind wir darin, wie auch in diesem Jahr. Ganz im ernst. Die Damen in ihren Röckchen sind schon nett anzuschauen, Gedanken machen sich breit in meinem Kopf und die Synapsen feiern Silvester, allerdings relativiert sich das wieder ganz schnell, wenn die holde Weiblichkeit ihren Beißschutz zeigt. Wie dem auch sei. Männlein und Weiblein waren wie schön erwähnt erfolgreich und setzten sich beide in Europa die Krone auf. Glückwunsch dazu.

I wie Ich kaufe ein I und möchte lösen Hamburg
In Anlehnung an das Glücksrad. Gesucht wird Die Überraschung im negativen Sinne der Hinrunde. Die Elbstädter sind übrigens auch für den DFL-Orden vorgeschlagen. Grund, sie brechen ihre eigenen Rekorde. Knappste Niederlage gegen die Bayern seit Urzeiten, dazu die schlechteste Hinrunde seit der Kreidezeit. Ziele werden neu definiert. Man möchte im Mai vor Bremen stehen, was trotzdem den Absturz in Liga 2 zufolge haben könnte.

J wie Jupp Heynckes
Hört ihr es noch? Wie es tausendfach aus den Kehlen der Bayernfans schallte: Jupp Jupp Jupp. Der Mann mit dem einen lustigen Ohr und dem oft röteren Kopf als Steuersünder Uli Hoeneß. Er verlässt die Fußballbühne mit einem Urknall. 113 Jahre musste der Verein warten, um das zu schaffen, was Jupp in diesem Jahr mit der Mannschaft schaffte. Er fing sich ein Tripel ein. Dem Grand Slam des Fußballs. Jupp sagt Servus und ich verneige mich imaginär vor ihm.

K wie Knaller Transfers
Ja die gab es im Sommer auch wieder und wer, wenn nicht Real Madrid spielte, hier mal wieder die erste Geige. Erst wurde ein hässlicher Waliser ins Bernabeu Stadion gelockt für sage und schreibe circa 295.560.000,0000 neue türkische Lira. Da man schnell merkte, dass das Geld knapp werden könnte, verramschte man unseren Özil für lachhafte 205.241.966,5774 neuer Taiwandollar. Okay so funktioniert das also mit dem Cashflow. Unser Mesut wurde damit zum teuersten deutschen Spieler aller Zeiten.

L wie Lance Armstrong:
Im Januar war es endlich so weit. Was viele schon vermuteten wurde zur Gewissheit. Lance der Schlingel hat auf dem öffentlichen Beichtstuhl einer US-Talkshow gestanden. Er hat betrogen, uns seine Fans und eine ganze Radgeneration. Nein, er hat nicht bei seinen berühmten Antritten vorher seinem Gegner mal die Luft rausgelassen oder den Sattel manipuliert. Nein, gedopt hat er der Sack. *hust* als ob ich geglaubt hätte, dass ihn Bananen und Eiweisshakes so nach Alpe d'Huez hinauf getragen hätten. Halten wir fest: Lieber Armstrong als Armab.

M wie Mein Magic Moment
Ganz klar mein persönliches Augen-Pipi war das Finale der Champions League im Wembley Stadion. Die Engländer sahen endlich mal anständigen Powerfußball, dazu mit dem richtigen Sieger. Uli bekam seinen leichtesten Gegner sogar erst im Finale und ich durfte Live dabei sein wie Robääääääääännnn den Fluch Weidenfeller besiegte. Hach war das herrlich.

N wie Nationalmannschaft
Die Quali für die WM 2014 war gegen Schafzüchter, Schluchtenjodler oder Ikeamitarbeiter schnell geschafft. Da dachte sich der listige Lurch Jogi doch glatt, als Belohnung gibt es in Brasilien ein eigenes vom DFB gesponsertes Dschungelcamp. Dort hat der Bundes-Jogi seine ganzen Brüder besser im Griff. Bleibt abzuwarten ab das Projekt Dschungelcamp Früchte trägt oder ob Jogi von den Zuschauern rausgewählt wird.

O wie Olympische Winterspiele.
Diese werden definitiv 2022 nicht in München und Umgebung stattfinden. Die Bayern sagten bei der Abstimmung, nein, no, nada, njet. Damit haben sie die große Chance vertan. Die Chance auf eine eigene ICE Trasse, eine dreispurige Autobahn Richtung Alpen zu bekommen. Liebe Bayern habt ihr beim Putin nicht aufgepasst? Hier gehts ums Prestige. Scheiß auf paar Bäume oder Quickende Hamster, die zu der Zeit eh Winterschlaf halten. Ihr habt es verbockt aber vielleicht springt ja Dubai ein.

P wie Phantomtor
Der 18.Oktober war ein schöner Tag um Geschichte zu schreiben. Stefan Kießling, ihr erinnert euch, der den der Jogi nicht mag, legte schonungslos die Misere der deutschen Tornetz-Zunft, offen. Statt ins Netz köpfen, köpfte er lieber durchs Netz. Jeder merkte es, nur der Schiedsrichter nicht. Die armen Kraichgauer verloren nicht nur das Spiel durch ein Loch im Netz, nein sie verloren es auch noch in 2.Instanz. Gerecht ist anders aber das Leben ist ja kein Ponnyhof.

Q wie Quintupel:
Danke lieber FC Bayern. Endlich habe ich ein Wort mit Q gefunden.

R wie Randsportarten:
Gleich höre ich den Aufschrei einiger aber Frauenfußball gehört für mich definitiv dazu. Heim-WM 2011, Europameister 2013 oder Tripel Sieger Wolfsburg. Was ist geblieben davon? Okay die Wolfsburgerinnen haben als Geschenk eine 20-Stunden-Woche am Band des ansässigen Sponsors bekommen. Klar ich zolle den Damen meinen höchsten Respekt, trotzdem bleibt es ein gepushtes Projekt. Ich stelle mir gerade die Siegerpartys der Mädels mit den Chippendales vor. Mit Sicherheit anstrengender als manches Länderspiel. Nach dem Motto ihr müsst: Kratzen Beißen Saufen

S wie Ski und Rodel gut:
Dass auf unsere Rodler verlass ist, ist nichts Neues. Wahnsinn wie sie sich todesmutig auf ihren Woks jedes Mal die Bahn hinunterstürzen. Alles aber auch alles wurde im letzten Winter abgeräumt. Da ließen sich die Frenzels und Höfl-Riesch nicht zweimal bitten und zogen mit einer Goldmedaille nach. Nun gilt es die Form bis Sotschi 2014, zu konservieren. Vielleicht sollte man auch auf das Material achten. Wer weiß vielleicht gibts ja Wasserski und Rodeln auf der Düne.

T wie Tim
Und schon wieder ab in die Provinz. Tim Wiese der Kanarienvogel unter der Torhüterzunft. Egal ob Gelbes- oder Pinkes Shirt, keine Farbe steht ihm besser als das braun in seinem Gesicht. Ob Diskotheken, Solarien oder Abwehrreihen, alle machte er sie unsicher und so kam es, dass er im Januar beim Provinzklub Hoffenheim seine Kapitänsbinde abgeben musste und später sogar in die eigens für ihn eingerichtete 2. Trainingsgruppe, strafversetzt wurde.

U wie Usain Bolt:
Oder wie manche Frau sagen würde, das schnellste Duplo der Welt. Dreimal Gold bei der WM in Moskau abgeräumt, einfach grandios. Wie schafft er das nur? 9 von 10 seiner jamaikanischen Trainingskameraden halfen bisl nach, um die Leistungen zu steigern aber ernsthaft, nur vom Kiffen wird man doch nicht so schnell. Mysteriös mysteriös und nur Usain war sauber? Das riecht förmlich nach Ein Fall für Aiman Abdallah.

V wie Vettelwirtschaft
Sebastian Vettel hat es auch in diesem Jahr mit seiner Hungry Heidi allen gezeigt und wurde zum 4.mal in Folge Weltmeister. Der gefräßige Heppenheimer kennt keine Gnade mit seiner Konkurrenz, quasi der FC Bayern der Formel 1. Nun wird er Papa im kommenden Jahr und wahrscheinlich würde er selbst mit einem Red Bull Buggy auch im nächsten Jahr Weltmeister werden so dominant wie er ist.

W wie Wimbledon:
Bum - Bum Biene. Die mit einer Rasenallergie ausgestattet Sabine Lesicki verzückte ganz Tennisdeutschland. Ein Hauch Steffi Graf wehte über den Center Court südlich von London. Am Ende reichte es nicht ganz um die Händer der Quenn zu schütteln aber dafür heißt es seit neuestens abseits des Platzes: "Advantage Pocher". Glückwunsch Biene und immer auf die Kleinen.

X wie Xherdan Shaqiri
Oder wie Steffen Simon sagen würde Tschatschiri. Für mich der Reporter Fauxpas des Jahres. Zwar liegt die Valiumtablette der deutschen Reporterzunft mit der Aussprache des Kosovo Albaners richtig, aber wer spricht, das denn so? Kein anderer sagt Tschatschiri. Demnach müsste ich Thiago, mit seinen brasilianischen Wurzeln, auch Tschiago aussprechen. Wollte Herr Simon innovativ sein? So innovativ wie bei der Reportage der Klub-WM. Lieber Herr Simon bleiben sie doch bitte bei Shaqiri.


Y wie Yoga
Während traditionelle Sportarten wie Ringen fast aus dem olympischen Programm geflogen sind, sind andere auf dem Vormarsch. Die Yogi-Ultras wollen tatsächlich zu den Olympischen Spielen. Krass sage ich. Da werden dann Übungen wie Baum, Katze, Brücke oder der Drehsitz mit esoterisch angehauchter untermalender Musik bewertet. Aber mal ernsthaft, bei solchen Bildern Bitte klicken! und einem Joint, könnte ich mir das stundenlang anschauen.


Z wie Zusatzzahlen.
Was bedeuten folgende Zahlen? 6 aus 49
10 - 18 - 23 - 41 - 44 - 49