Manuel Neuer: War meistens beschäftigungslos, weil seine Mitspieler den Gegner beschäftigten. Benötigt im Pep-System auch Feldspieler-Qualitäten. Ist in dieser Disziplin zum Glück für Bayern kein Oliver Kahn. Beherrscht das eigentliche Torhüterhandwerk (fliegen, fausten, fangen) zum Glück für Bayern wie Oliver Kahn. Nummer Eins aller Einsen in Deutschland. Deshalb im WM-Kader.
Tom Starke: Blöd für ihn, dass Guardiola seine Tradition aus Barcelona, im Pokal die Nummer zwei spielen zu lassen, nicht mit nach München nahm. Geil für ihn, dass Guardiola die Liga nach der Meisterschaft für beendet erklärte. Durfte nach 'Bundesliga vorbei' gegen Ex-Klub Hoffenheim zwischen die Balken. Das 3:3 war jedoch der Beginn der Bayern-Krise. Deshalb nicht im WM-Kader.
Lukas Raeder: Das Ruhrpottkind kassierte im ersten Bundesligaspiel gegen Ruhrpottklub Dortmund gleich ein Tor von Ruhrpottkind Reus und kam ordentlich unter die Raeder. Bereitete in seinem zweiten Spiel bei Nicht-Ruhrpottklub Braunschweig ein Tor durch Nicht-Ruhrpottkind Pizarro vor. Hält sonst für Bayern II in der Nicht-Ruhrpottregionalliga Bayern oder sitzt im Muscle-Shirt auf der Tribüne, wenn die Profis spielen. Und wieso schreibt der sich eigentlich nicht mit "ä"? Deshalb auch nicht im WM-Kader.
Rafinha: Ex-Kampfschwein auf Schalke. Eigentlich zu schlecht für Bayern, sagten viele. Doch dann kam Guardiola und stellte Lahm einfach ins Mittelfeld. Die Chance für Rafinha - er hat sie genutzt. Glänzte auf sämtlichen Meister- Pokal- und Double-Partys als Louis-Armstrong-Imitator. Nimmt den Vorsatz "kratzen, beißen, Gras fressen" manchmal zu wörtlich. Deshalb nicht im WM-Kader.
Jerome Boateng: Genial und hanebüchen. Manchmal auch in einem Spiel. Spielt in der Kette der Vierer, mag aber eigentlich nur Dreier und Einser. Bundesligabilanz: 3 Tore, 11 Vorlagen, 33 Gelbe, 1 Gelb-Rote, 1 Rote Karte. Nimmt den Vorsatz "kratzen, beißen, Gras fressen" manchmal zu wörtlich. Laut Rummenigge "hirnlos". Deshalb im WM-Kader.
Dante: Muss zurück nach Mönchengladbach, hat dort im Schnitt 2 Tore pro Saison geschossen, bei Bayern nur 1,5. Der Busquets der Innenverteidiger. Spielt den Ball erst ab, wenn ihn der Gegenspieler auf die Zehen tritt. Kriegt's zeitlich aber in 96 Prozent der Fälle hin. Knarzt wie eine Krähe nach Titeln Liedgut vom Feinsten (...UND BOKAL AUUUUUUUCH!). Nur deshalb im WM-Kader.
Daniel van Buyten: Seit acht Jahren bei Bayern, davon sieben auf der Ersatzbank. Ehemaliger Auslands-Korrespondent für Ribery. Zuverlässig und freundlich. Sonst einfach nur groß. Trotzdem im WM-Kader.
Philipp Lahm: Hat sich unter Guardiola neu erfunden (erfinden müssen). Links, rechts, vorne, hinten. Hüben, drüben. Zweier, Dreier, Sechser, Achter. Sagnol, Redondo, Cafu, Vieira. Alles in einem Spiel. Überhaupt nicht hirnlos, für Pep sogar VIP: Very Intelligent Player. Nach 'Bundesliga vorbei' viel auf der Tribüne. Sonst einfach nur klein. Trotzdem im WM-Kader.
Diego Contento: Kein Top-top-Mann, eher Durchschnitt Durchschnitt. Eigentlich zu schlecht für Bayern, sagen alle. Hätte im Pokalfinale für Alaba spielen können, pardon: müssen! Denn wenn er kickt, raucht's. Die Bayern schossen in Diegos 10 Ligaeinsätzen 34 Tore. Hat zwei Staatsbürgerschaften. Löw und Prandelli konnten sich nicht einigen. Deshalb in keinem WM-Kader.
David Alaba: Riskiert auf jeder PK seinen Rauswurf. Bewegt sich mit Drohungen wie "CL-Spiele sind etwas Besonderes" und "Ich freue mich, dabei zu sein", auf verdammt dünnem Eis. Darf unter Pep nicht mehr die linke Seite abgrasen. Passt für ihn, spielt eh am liebsten Sechser. Publikumsliebling dank Wiener Schmäh. Spielt in der Heimat in einer Liga mit Mozart, Schwarzenegger und Conchita Wurst. Ist aber halt Österreicher. Deshalb nicht im WM-Kader.
